Steigt ein 90jähriger Mann in eine U-Bahn ein. In der rechten Hand hat er einen Krückstock, er stellt sich in den Mittelgang weil kein Sitzplatz mehr frei ist und klopft zitternd mit seinem Krückstock auf den Boden. Neben ihm sitzt ein 20-jähriger und sagt "Opa, du könntest dir ein Gummi auf deinen Krückstock draufsetzen lassen, dann ist es nicht so laut!"
Der Opa antwortet: "Wenn dein Alter einen Gummi drauf gemacht hätte, hätte ich heute einen Sitzplatz!"

Sitzen ein Einbeiniger und ein Blinder an einem Tisch in der Kneipe. Es kommt zum Streit und der Einbeinige sagt: "Ich trete dir gleich in deinen Arsch!" Daraufhin der Blinde: "Na, das will ich aber sehen!"

Sitzen ein Sadist, ein Tierliebhaber, ein Masochist, ein Mörder und ein Pyromane zusammen am Tisch.
Plötzlich hat der Tierliebhaber eine Idee: "Lasst uns einen Hund kaufen!"
Darauf der Sadist: "Au ja, lasst uns einen Hund kaufen und ihn quälen!"
Der Mörder: "Ja, lasst uns einen Hund kaufen, ihn quälen, und nachher töten!"
Der Pyromane: "Nein, lasst uns einen Hund kaufen, ihn quälen, töten und danach zünden wir ihn an!"
Was sagt der Masochist?
"Wuff wuff!"

Ein Kölner und ein Düsseldorfer haben auf einer Landstraße einen schweren Verkehrsunfall - beide tödlich verunglückt.
Sie stehen vor Petrus und wollen in den Himmel.
Petrus fragt den ersten: "Was ist los?"
Er: "Hallo. Bin gerade bei einem Verkehrsunfall ums Leben gekommen und möchte nun in den Himmel."
Petrus fragt ihn: "Wo kommst Du denn her?"
Der Mann sagt, er sei aus Köln und Petrus gewährt ihm Einlass.
Kurz darauf steht der Andere vor der Himmelspforte und möchte in den Himmel.
Petrus fragt ihn, wo er denn her kommt.
Der Mann sagt, er sei aus Düsseldorf.
Daraufhin macht Petrus die Türe wieder zu.
Der Mann reagiert schnell, stellt einen Fuß zwischen die Türe und meint: "Ich möchte auch in den Himmel. Schließlich habe ich auf Erden 40 Jahre lang Kirchensteuer bezahlt!"
Petrus sagt: "OK. Moment bitte. Ich sprech mal mit dem lieben Gott."
Nach 5 Minuten kommt er zurück und sagt dem Düsseldorfer: "Alles klar! Ich hab mit dem Chef gesprochen! Das Geld kriegst Du zurück."

Was essen Kannibalen am Freitag?
Fischer

Geht ein Mann in den Lift.
Da steht ein kleiner Junge der sagt: "Grüß Gott!"
Der Mann sauer: "So weit fahr ich jetzt nun wieder auch nicht."

"Bitte schön?", fragt der Kellner den Gast.
"Ein kleines Bier, ich warte noch auf meine Freundin."
"Hell oder dunkel?"
"Na, hören Sie mal, was geht Sie denn das an!"

Frau Spieß ,die nicht lesen kann, bekommt von der Polizei einen Brief.
"Ach bitte", sagt sie zu Peter, der bei ihr im Haus wohnt, "lies mir doch den Brief vor!"
"Aber vielleicht steht etwas drin, was ich nicht wissen sollte", meint Peter.
"Na ja, du kannst dir ja beim Lesen die Ohren zuhalten."

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen.
Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte.
Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.
Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen.
Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß.
"Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"
Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

Was ist Mut?
Wenn ein Mann in der Badehose in die Oper geht.

Was ist Übermut?
Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.

Was ist Frechheit?
Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch abgeben?"

Und was ist der Gipfel der Frechheit?
Wenn der Mann sagt: "Nein danke, ich habe einen Ständer!"