Kommt ein Mann zum Doktor und sagt: "Herr Doktor! Mir wird bei der Arbeit immer so schwindlig."
"Dann setzen Sie sich doch zwischendurch mal hin."
"Das geht leider nicht, ich bin Seiltänzer."

Geht ein Mann zu seinem Hausarzt.
Der Hausarzt sagt: "Hallo, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht."
Darauf der Mann: "OK, sagen sie mir zuerst die gute."
Arzt: "Sie haben noch einen Tag zu leben."
Mann: "Das hört sich aber nicht gut an."
Arzt: "Ja, und die schlechte Nachricht ist: Ich habe vergessen es Ihnen gestern zu sagen."

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie haben mir doch dieses Stärkungsmittel verschrieben."
Der Arzt fragt darauf: "Ja, was ist denn damit?"
"Ich bekomme die Flasche nicht auf!"

Der junge Mann ist zum ersten Mal beim Psychiater.
"Meine Familie hat mich zu Ihnen geschickt, weil ich nur Baumwollsocken mag."
"Aber das ist doch kein Grund, mich zu konsultieren.", wundert sich der Arzt. "Ich mag auch am liebsten Baumwollsocken."
"Ist das wahr?", sagt der Patient glücklich. "Auch mit Essig und Öl und einem Spritzer Zitrone?"

Beim Doktor:
"Sie müssen mal vier Wochen ausspannen."
"Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts."
"Dann müssen Sie mal vier Wochen arbeiten…"

Ein Mann kommt zum Arzt und berichtet: "Herr Doktor, ich habe einen Penis wie ein Säugling"
Darauf der Arzt: "Das kann doch gar nicht sein in Ihrem Alter. Normal wächst dieser in der Pubertät doch."
"Ich sag es Ihnen, das ist nicht normal."
"Gut, dann lassen Sie mal sehen..."
Der Mann öffnet seine Hose und packt ein elefantöses Glied aus.
"Sehen Sie", sagt er, "38 cm lang und 3600 g schwer. Wie ein Säugling..."

"Bitte brüllen Sie wie am Spieß, so laut, wie Sie nur können", sagt der Zahnarzt zu dem Mann im Behandlungsstuhl.
"Aber wieso?"
"Das Wartezimmer ist brechend voll, und ich will die Fußballübertragung in zehn Minuten im Fernsehen sehen."

Apothekerin: "Würden Sie Ihre Medizin im Internet bestellen?"
Kunde: "Nein, da habe ich schon den Virus her."

Ein wohlbeleibter Patient wird vom Arzt untersucht. Er horcht hier, klopft da, schaut in seine Patienten-Datei, greift dann zum Telefon und sagt nach dem Wählen der Nummer:
"Du, Horst, du interessierst dich doch für eine Wohnung, die demnächst frei wird. Ich kenne da eine!"

"Sie müssen Diät halten.", sagt der Arzt. "Was sind Sie von Beruf?"
"Schwertschlucker."
"Dann ab sofort nur noch Obstmesser!"