"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Schulz!"
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."

"Chef, ich habe morgen meinen Scheidungstermin, ich hätte gern einen Tag frei."
"Kommt überhaupt nicht in Frage, für Vergnügungen gibt es bei mir keinen Urlaub."

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
Der Montag, da muss er gleich drei Kalenderblätter abreißen.

Im Büro: "Meinst du, wir sollten ein Aquarium in unser Büro stellen?"
Erwidert der andere Beamte: "Ja, aber bitte ohne Fische, die bringen zu viel Hektik hier rein."

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Schulze!"
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."

Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief, der an den Weihnachtsmann gerichtet ist.
Ein Beamter beginnt zu lesen: "Lieber Weihnachtsmann. Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise. Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht. Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal."
Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander. Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe. Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender. Sofort öffnet einer den Brief und beginnt laut zu lesen: "Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke! Ich habe mich sehr gefreut! Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die Idioten von der Post geklaut!"

Der Personalchef fragt die Bewerberin: "Was können Sie als besondere Leistungen vorweisen, Fräulein Schmiedel?"
"Ich habe im Dauerküssen mit sieben Stunden und fünfundvierzig Minuten gewonnen!"
"Sie missverstehen mich, ich dachte eigentlich an die Bürozeit."
"Keineswegs. Das war doch während der Bürozeit!"

Ein Mann beim Vorstellungsgespräch.
Mann: "Wie viel verdiene ich da denn so?"
Chef: "Oh, so ungefähr 500 Euro im Monat."
Mann: "Das ist aber wenig."
Chef: "Das wird aber später mehr!"
Mann: "Och, dann komm ich später noch mal wieder!"

Der Bauarbeiter hat eine Grube ausgehoben.
Er fragt den Chef: "Wo sollen denn jetzt die sieben Kubikmeter Erde hin?"
"Grab ein Loch und schaufle sie hinein."

Jens ist im Betrieb gefeuert worden.
"Schuld an meiner Entlassung ist nur der Meister, der den ganzen Tag herumsteht und nichts tut", schimpft er.
"Wieso?", fragt der Freund.
"Er war neidisch auf mich, weil alle dachten, ich sei der Meister."