Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr.
Ich schreie 'KOMMANDO 1!' und du rennst ins Schlafzimmer.
Ich schreie 'KOMMANDO 2!' und du ziehst dich nackt aus.
Ich schreie 'KOMMANDO 3!' und dann schlafen wir miteinander. OK?"
Sie ist einverstanden.
Sie liegen im Bett, da schreit die Frau "KOMMANDO 4!"
Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet.
"Mehr Schlauch, mehr Schlauch,..."

Eine Frau spielte Golf, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir drei Wünsche erfüllen". Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, dass es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser."
Die Frau sagte: "Das ist okay."
Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein. Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, dass Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."
Wuuusch - sie wurde die schönste Frau der Welt!
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden.
Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du." Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."
Wuuusch - sie wurde die reichste Frau der Welt!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: "Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."

Im Transplantationszentrum werden auch Hirne verkauft. Die Männerhirne sind deutlich teurer als die von Frauen. Warum?
Nun, ganz einfach: Männerhirne sind ungebraucht.

Liegt ein Ehepaar im Bett.
Sagt die Frau: "Es wäre schön, wenn du geil wärst!"
Sagt der Mann: "Es wäre geil, wenn du schön wärst!"

Eine Bank wird überfallen. Plötzlich fliegt dem Räuber die Maske hinunter.
Er geht zu einer Geisel und fragt, ob sie sein Gesicht gesehen hätte: "Ja", antwortet diese.
BUMM! Der Räuber erschießt die Geisel.
Er geht zur nächsten Geisel und fragt das gleiche... BUMM!
Er geht zur dritten und fragt: "Haben sie mein Gesicht gesehen?"
Darauf antwortet die Geisel: "Nein, ich nicht, aber meine Frau!"

Am Eingang zum Himmel befinden sich zwei Tore.
An einem Eingang steht ein Schild: "Für Männer, die von ihren Frauen bevormundet wurden!"
Am anderen Eingang steht: "Für Männer, die NICHT von ihren Frauen bevormundet wurden!"
Vor dem ersten Tor steht eine riesige Schlange von Männern. Vor dem zweiten Tor nur einer.
Petrus sieht den, geht auf ihn zu und fragt: "Mein Sohn, warum stehst ausgerechnet du ganz alleine vor diesem Tor?"
Der Mann antwortet: "Das weiß ich eigentlich auch nicht. Meine hat gesagt, ich soll mich hier hinstellen!"

Vergleich von Mann und Frau:
Mann: Der Mann hat seine 2 Lippen um die Frau zu lieben und zu küssen.
Frau: Die Frau hat 6 Lippen. 2 um scheiße zu labern und 4 um das wieder gut zu machen.

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".
…und die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

Fred freut sich: "Meiner Frau wurde vor drei Wochen die Kreditkarte gestohlen."
"Und da freust du dich?", staunt sein Freund.
"Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."

Ein Mann sitzt gemütlich Zeitung lesend beim Frühstück. Plötzlich zieht ihm seine Frau mit voller Wucht eine Bratpfanne über den Kopf.
Er fragt sie benommen was das soll.
Sie: "Na, wegen dem Zettel in deiner Jackentasche, darauf steht der Name "Elsa", kannst Du mir erklären was das zu bedeuten hat?"
Er überlegt schnell und antwortet dann: "Ach Schatz, ich war doch letzten Samstag mit Klaus und Benni auf der Pferderennbahn. Elsa ist der Name des Pferdes auf das wir gewettet haben." Seine Frau entschuldigt sich daraufhin reumütig.
Ein paar Tage später sitzt der Mann wieder Zeitung lesend beim Frühstück. Diesmal haut ihm seine Frau eine noch größere Bratpfanne noch heftiger über die Rübe. Der Mann landet mit dem Gesicht in seinem Müsli, er bleibt eine ganze Weile total benebelt liegen. Als er wieder zu sich kommt, hat er furchtbare Kopfschmerzen und Blut läuft aus seiner Nase.
Er fragt seine Frau mit letzter Kraft was das nun wieder soll.
Daraufhin sie: "Dein Pferd hat angerufen!"