Sagt der Schüler zur Lehrerin: "Darf man für etwas was man nicht gemacht hat bestraft werden?" Antwortet die Lehrerin: "Nein, das wäre unrecht!" Der Schüler: "Gut, denn ich hab meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

Die Schulklasse ist zusammen mit ihrem Lehrer fotografiert worden. Der Lehrer empfiehlt seinen Schülern, sich Abzüge machen zu lassen. "Stellt euch vor, wie nett es ist, wenn Ihr nach dreißig Jahren das Bild wieder zur Hand nehmt und sagt: Ach, das ist ja der Paul, der ist jetzt auch Lehrer; und das ist doch Fritz Lehmann, der ist Bäcker geworden; und da steht doch der Heiner, der ist nach Amerika ausgewandert..." Ertönt da aus der letzten Reihe eine Stimme: "Und das war unser Lehrer, der ist schon lange tot!"

Englischunterricht - Es sollen Sätze mit "Timbuktu" gebildet werden.
Rüdiger: "My father and me went to Timbuktu".
Lehrer: "Na ja, nicht eben phantasievoll, aber sonst in Ordnung"
Thorsten: "On our holiday we travelled to Timbuktu."
Lehrer: "Na ja, etwas besser aber immer noch etwas farblos."
Carsten: "Tim and me to Brisbane went, where we met some girls in a tent, they were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."

Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein.
Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen.
Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt:
"Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder."
Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt:
"Keine Chance".
Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier.
Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe.
Daraufhin der Sonderschullehrer:
"Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"

Die Klasse bekam eine Aufgabe vom Kunstlehrer: "Ihr sollt malen, was euch gefällt!" Als der Lehrer zu Fritzchen kam, nahm er sein Blatt und fragte ihn: "Hast du schon mal einen Engel mit drei Flügeln gesehen?" Da fragt Fritzchen zurück: "Haben Sie schon mal einen Engel mit zwei Flügeln gesehen?"

"Fritzchen", fragt der Lehrer in der Schule beim Mathematikunterricht, "wie viel müsst ihr bezahlen, wenn ihr dem Metzger 120 Euro, dem Bäcker 80 Euro, dem Drogisten 90 Euro und dem Lebensmittelhändler 180 Euro schuldet?"
"Das weiß ich nicht", meint Fritz, "wir ziehen dann nämlich immer um."

In der Deutschstunde. Die junge Lehrerin legt ihren neuen Hut auf den Tisch und fordert die Kinder auf, ihn zu beschreiben.
Nach einiger Zeit meldet sich ein Mädchen:
"Schreibt man 'scheußlich' mit 'eu' oder mit 'äu'?"

Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?" Der kleine Hans meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch." - "Und weißt Du auch, warum er so flach ist?" - "Na, weil er Sex mit einem Wal hatte." Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen zum Direktor. Dort verteidigt er sich: "Die Lehrerin stellt immer so blöde Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat." Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?" - "Na weil er zugeguckt hat..."

Die Lehrerin in der Deutschstunde:
"Ich komme nicht, du kommst nicht, er kommt nicht... was bedeutet das?"
"Dass überhaupt niemand kommt!"

Was ist der Unterschied zwischen Lehrern und Gott?
Gott weiß alles, Lehrer wissen alles besser!