Wissenschaftler haben festgestellt, dass ein Geschlechtsverkehr im Durchschnitt vier Minuten dauert!
Die durchschnittliche Zahl der Stöße beträgt 10 pro Minute, also 40 pro Geschlechtsverkehr. Angenommen, die durchschnittliche Länge des männlichen Gliedes beträgt 16 cm, so empfängt eine durchschnittliche Dame pro Geschlechtsverkehr 640 cm.
Eine durchschnittliche Dame vollzieht diesen Akt dreimal wöchentlich.
Das Jahr hat 52 Wochen = 156 Akte x 640 cm ergeben rund einen Kilometer.
So verehrte Dame: Wenn sie diesen Kilometer von Ihrem Mann jährlich nicht bekommen, so vertrauen sie sich einfach dem Mann an, der Ihnen diesen Zettel überreicht hat.
Wenn Sie sich anvertrauen wollen, lächeln Sie!

Vater und Sohn (beides Sachsen) sind im Wald auf einer Lichtung.
Vater guckt nach links, wo sich zwei extrem hübsche Blondinen gerade ausziehen und im See schwimmen gehen wollen.
Der Sohn schaut nach rechts und sieht zwei Füchse über den Weg laufen.
Er tippt den Vater an und sagt: "Fichse, Papa, Fichse."
Der Vater darauf: "Na gut, aber nur wende de Muddi nischt sachst."

Eine Frau ist mit 3 fremden Männern zu Hause. Plötzlich hört sie den Aufzug.
Ehefrau: "Scheiße, mein Mann ist schon zurück, wo hin mit euch?"
Einem gibt sie eine Zange und schubst ihn ins Badezimmer, dem zweiten gibt sie einen Schraubenzieher und schubst ihn in den Kleiderschrank und den dritten schubst sie auf den Balkon.
Ehemann: "Guten Abend mein Schatz!"
Daraufhin die Ehefrau: "Wie war die Arbeit?"
Der Ehemann hängt seine Jacke in den Schrank: "Ey Arschloch, wer bist du?"
Der Mann im Schrank: "Ihre Frau hat mich angerufen um die Schranktür zu reparieren."
Ehemann: "Um diese Uhrzeit? Wie viel wollen sie?"
"100 Euro", sagt der Mann. Er bekommt 100 Euro und geht.
Da will der Ehemann ein Bad nehmen und schreit: "Ey Arschloch, wer bist du?"
"Ihre Frau hat mich angerufen, der Wasserhahn tropft.", sagt der Mann.
Ehemann: "Um diese Uhrzeit? Wie viel wollen sie?"
"100 Euro", sagt der Mann. Er bekommt 100 Euro und geht.
Der Mann, der auf dem Balkon stand, bekommt das alles mit, reißt die Balkontür auf und schreit:
"Und ich hab ihre Frau gevögelt!"

Lisa geht zu ihrer Mutter und sagt: "Mama, Fritz hat mich im Bad voll gespritzt."
Mama antwortet: "Dann spritz ihn doch auch an!"
Lisa sagt: "Geht nicht Mama, ich bin ein Mädchen!"

Ein Mann hat mitten in der Bauernschaft eine Autopanne und läuft zum nächsten Bauernhof und fragt ob er dort für die nächsten Tage schlafen darf.
Bauer: "Klar, solange du mir hier auf dem Hof hilfst, ist das kein Problem."
1. Tag: Der Mann hilft so gut er kann, füttert die Kühe und die Schweine. Am Abend kommt der Bauer und sagt: "Junge, komm mal mit in die Scheune. Hier sind drei Löcher, kannst dich hier ordentlich auslassen, aber ich sag dir, nehme nicht das dritte Loch." Am nächsten Tag kommt der Mann eine halbe Stunde zu spät und sagt: "Boah geil, was war das gestern, das war ja voll der Hammer..." Bauer: "Tja, meine Frau..."
Der Mann denkt sich, wenn er sich heute noch mehr anstrengt, dann kann es ja nur noch besser werden. Also melkt er zusätzlich alle 50 Kühe des Bauern. Am Abend bittet ihn der Bauer wieder in die Scheune und sagt ihm wieder, er solle bitte nicht das dritte Loch nehmen. Am nächsten Tag kommt der Mann zwei Stunden zu spät und sagt: "Boah geil, was war das gestern, das war ja noch viel besser, der absolute Hammer…" Bauer: " Tja, meine Tochter, 17 Jahre jung…"
Der Mann denkt sich, dass wenn er heute den ganzen Hof alleine macht, er wieder in die Scheune kann. Also schmeißt er den ganzen Hof alleine. Am Abend bittet ihn der Bauer wieder in die Scheune und wieder bittet ihn der Bauer, nicht das dritte Loch zu nehmen.
Am nächsten Tag kommt der Mann erst zum Abendessen und sagt: "Boah scheiße, was zum Teufel war das gestern?" Bauer: " Junge ich sag dir doch, nehme nicht das dritte Loch, die Melkmaschine macht nicht vor elf Litern halt..."

Warum unterdrücken Vegetarierinnen immer ihren Orgasmus?
Weil sie es nie zulassen würden dass ein kleines Stück Fleisch sie so glücklich machen kann!

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?"
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken.
Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?"
"Das war als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir alle sie gevögelt."
So kommen wir nicht weiter, denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte..."

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick, als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Daniel, ein Bekannter ihres Mannes.
Bevor sie grüßen kann sagt er: "Ich gebe dir sofort 300 Euro, wenn du dein Handtuch fallen lässt."
Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Daniel.
Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt: "Wow, ich gebe dir noch 500 für einen Quickie im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer.
Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Daniel", antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

Drei Wanderer sitzen nach einer langen Wanderung im Gasthaus und sind schon ein bisschen betrunken.
Sie beschließen, ihren Frauen eine SMS mit dem gleichen Inhalt zu schicken: "Wenn ich ein Vöglein wäre, flöge ich zu dir, da ich kein Vöglein bin, vögle ich hier."
Die erste reagiert böse: "Zuhause warst du schon gemein und auch auf der Wanderung bleibst du ein Schwein!"
Die zweite: "Von deiner Nachricht glaube ich kein Wort, du konntest nicht hier, geschweige denn dort!"
Und die dritte: "Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sei beruhigt, mich vögelt ein anderer!"

Ein Mann rempelt eine Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Glied so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 206..."