Kommt ein Mann in einen Hutladen und sieht sich um. In der obersten Regalleiste entdeckt er auch gleich das Objekt seiner Begierde.
Er geht zur sexy Verkäuferin und zeigt auf den Hut.
Fragt die Verkäuferin freundlich: "Soll ich ihnen einen runterholen?"
Sagt der Mann: "Ja gerne, aber den Hut nehme ich trotzdem!"

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

Tim besucht Dieter, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Dieter, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Tim geht hinauf und trifft oben auf Dieters wunderschöne 22-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt damit ich euch beide mal richtig durchnehme!"
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Tim, "wenn ihr es nicht glaubt..."
Er ruft die Treppe hinunter: "Beide?"
Und Dieter schreit zurück: "Natürlich beide!"

Was hat ein Sarg und ein Kondom gemeinsam? In beiden steckt ein Steifer!
Und wo ist der Unterschied? Der andre geht und der andere kommt!

Fritzchen geht in die Schule. Es ist ein heißer Sommertag, so um die 38° warm. In der Schule schreibt die Lehrerin mit der rechten Hand an die Tafel. Fritzchen: "Frau Lehrerin sind sie unter dem rechten Arm rasiert?" Lehrerin: "Ach Fritzchen, du Bengel, jetzt gehst du heim und kommst morgen wieder, und überlegst dir, was du da gesagt hast!" Am nächsten Tag wischt die Lehrerin mit der linken Hand die Tafel. Darauf das Fritzchen: "Frau Lehrerin, sind sie unter dem linken Arm rasiert?" Lehrerin: "Fritzchen, das sagt man doch nicht, jetzt bleibst du eine Woche lang zuhause und ich möchte, dass deine Eltern in meine Sprechstunde kommen." Nach einer Woche kommt Fritzchen wieder in die Schule. Die Lehrerin lässt etwas Kreide fallen und bückt sich. Fritzchen steht auf und sagt: "Also dann bis nächstes Jahr Leute!"

Kommt ein junger Mann in eine Apotheke und verlangt ein "Erste-Klasse-Kondom". "Wissen Sie, ich habe heute Abend ein Date - und es scheint, als würde es endlich heißer werden - bitte geben Sie mir das beste Kondom, was momentan im freien Handel erhältlich ist. Der Apotheker: "Dieses hier kostet zwar 5 EUR, aber sie werden begeistert sein. Der Junge Mann legt das Geld auf den Tisch und geht. Nach 10 Minuten steht er wieder in der Apotheke und sagt: "Ich bräuchte da wahrscheinlich noch eins, ich habe erfahren, dass die Mutter meiner Perle auf ziemlich wilde Sachen steht - und auch vor jüngeren nicht halt macht." Der Apotheker greift in die Schublade und gibt ihm das Zweite Kondom.
Abends: Abendessen bei seiner Perle. Er verhält sich komisch, hält ständig die Hand vor`m Mund und schaut weg... flüstert sie zu ihm: "Hätte ich gewusst, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." Flüstert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen!"

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz...
Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!

Am Morgen nach der ersten Nacht: Sie: "Was bist du eigentlich von Beruf?"
Er: "Anästhesist"
Sie: "Das hätte ich mir denken können, ich habe überhaupt nichts gemerkt."

"Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!"
"Das habe ich schon versucht - Jetzt sind die Gurken 40 cm lang."

Was hat ein Mann ohne Beine??? Eier aus Bodenhaltung...