Was hat ein Mann ohne Beine??? Eier aus Bodenhaltung...

Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am nächsten Tag Zuhause aufwacht, erinnert er sich nur noch wage an einen Streit mit seinem Chef. "War da was?" fragt er seine Frau. "Weis Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren." - "Und dann?" - "Hat er dich gefeuert!" - "Er kann mich mal!" - "Siehst du", sagt die schnuckelige Ehefrau, "das habe ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder..."

Ein Paar (beide 78) sind bei einem Sextherapeuten. Dieser fragt: "Was kann ich für Sie tun?" Der Mann antwortet: "Würden Sie uns beim Sex zuschauen?" Der Arzt schaut etwas verdaddert aber stimmt zu. Als das Paar fertig ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts außergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben", und verlangt 50 Euro für die Sitzung. Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen. Das Paar macht einen Termin, hat Sex ohne Probleme, zahlt den Arzt und geht. Irgendwann fragt der Arzt: "Was genau versuchen sie eigentlich bei mir heraus zu finden?" Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday In nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Loriot 108,- Euro. Wir machen es also bei ihnen für 50,- Euro und bekommen sogar noch 17.- Euro Zuschuss von der AOK!"

Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama, ich hab gesehen, wie der Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und gestreichelt hat und dann trug er sie auf den Schreibtisch und steckte ihr seinen.." Die Mutter unterbricht das Kind: "Das ist ja unerhört! Kind, ich möchte, dass Du genau diese Geschichte heute Abend erzählst, wenn die gesamte Verwandtschaft zu Besuch kommt. Das sollen alle erfahren!" Am Abend vor versammelter Verwandtschaft erzählt das Kind die Geschichte erneut: "...und dann fasste der Papa das Dienstmädchen an, trug sie auf seinen Schreibtisch und steckte ihr seinen... Mama, wie heißt denn das, was Du von Papas Chauffeur immer in den Mund nimmst...?"

Treffen sich drei Spermien.
Das eine sagt :"Oh toll, ich werd´n Junge."
Das andere erwidert: "Oh toll, ich werd´n Mädchen!"
Da sagt das dritte auf einmal: "Hey Leute, ihr wisst doch das wir uns in der Speiseröhre befinden?"

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."

Tratschen zwei Nachbarinnen:
"Ist Ihnen schon aufgefallen, was für seltsame Namen die Kinder von Meiers haben?"
"Ja, die wurden alle nach dem Ort benannt, an dem sie gezeugt wurden. Der Älteste heißt Waldemar, weil's im Walde war. Die Tochter heißt Kinogunde, weil's im Kino passiert ist. Der Jüngste heißt Autokar, weil's im Auto war."
"Ach so, nur eine Bettina haben die noch nicht."

Kon sitzt zu Hause und wartet auf seine Frau. Als sie kommt, fängt er an, mit der Hand herumzufuchteln.
"Was soll denn das?", fragt sie.
"Wir machen jetzt Begriffe raten. Was heißt das, naaaa ?"
"Keine Ahnung,"
"KONRAD !"
Am nächsten Tag, als die Frau heimkommt, sitzt Kon vor der Heizung und zieht wie ein Wahnsinniger.
"Heee, was soll das denn jetzt schon wieder ?"
"Na, neuer Begriff: KONZERT!"
Am folgenden Tag hat die Frau die Schnauze voll. Sie kommt nach Hause, zieht die Hose aus und klemmt sich den Kopf ihres Mannes zwischen die Beine.
"Na mein Lieber! Komm, Begriffe raten!"
Kon kommt ins schwitzen:
"Ich hab keine Ahnung, ächzt er!"
Sagt sie: "Ganz einfach - LEXIKON!"

Zwei Penisse machen die Standhaftigkeitsprüfung.
Der eine schneidet gut ab und bekommt eine 1. Der zweite bekommt leider nur eine 5.
Wer von den Beiden hat es denn nun am Besten?
Na ganz klar, der zweite mit der 5, der muss noch in die mündliche Prüfung!

Der Kaufhausdetektiv im Kaufhaus hatte gerade einen Mann erwischt, als er was in die Hosentasche stecken wollte. Eifrig rief er eine Verkäuferin herbei und sagte: "Greifen Sie dem Mann in die Tasche!" Die Verkäuferin greift in des Mannes Hosentasche und verdreht die Augen. Der Detektiv: "Was haben Sie gefunden?" Die Verkäuferin: "Kein Futter..."