Ein Mann geht mit seiner Fotokamera im Park spazieren.
Da sieht er eine junge Frau mit einer sehr schönen Perserkatze auf dem Arm.
"Entschuldigen Sie, Fräulein! Darf ich ein Bild von Ihrer Muschi machen?"
"Ja, gerne. Wenn wir jemanden finden, der solange meine Katze hält..."

Frau u. Mann verabschieden sich. Der Mann geht zur Arbeit, währenddessen geht die Frau unter die Dusche. Nach der Dusche nimmt sie an einer Frühsportsendung teil, obwohl sie nackt war. Als sie dann den Spagat machte, hörte sie ein saugendes Geräusch u. konnte sich nicht mehr bewegen. Sie hatte sich am gefliesten Boden festgesetzt. Abends fand der Mann seine Frau nackt auf dem Wohnzimmerboden sitzen. Er fragte: "Was machst du denn da?" - "Ich habe bei der Frühsportsendung mitgemacht und nun komme ich nicht mehr hoch." Der Mann riss und zehrte an ihr herum, aber er bekam sie nicht los. Völlig verzweifelt rief er einen Fliesenleger an. Der Fliesenleger traute seinen Augen nicht. Beide Männer rissen nun an ihr rum. Vergebens. Der Fliesenleger sagte: "Da hilft nur noch rausstämmen." Der Mann fragte, wie teuer es werden würde." Pro m² 30€." - "Soviel?" stöhnte der Mann. Der Fliesenleger: "2.Vorschlag. Wir spielen so lange an ihren Nippeln rum bis sie feucht wird u. ziehen sie in die Küche, da kostet der m² nur 15 €."

Eine etwas ältere und eine etwas jüngere Nonne sind mit dem Fahrrad auf dem Weg zurück ins Kloster.
Die Fahrt ist beschwerlich, weil die Strasse mit dicken Kopfsteinen gepflastert ist und sie haben es eilig, weil ein Gewitter im Anzug ist.
Schwefelgelbe Wolken verdunkeln bereits den Himmel und die beiden Nonnen hängen sich ordentlich in die Pedale.
"Ich glaub, jetzt kommt's gleich", sagt die jüngere Nonne, "den ersten Tropfen hab ich schon gespürt!"
"Ja", antwortet die ältere Nonne, "bei mir auch. Muss an dem Kopfsteinpflaster liegen..."

Eines Abends geht Fritz zu seinen Eltern ins Schlafzimmer weil er ein lautes stöhnen hört. Fragt Fritz: "Was macht ihr denn da?" Die Eltern sitzen erschrocken auf dem Bett, denn sie dachten Fritzchen schläft schon, und die Mutter erklärt Fritz: "Ähhm... Papa hat grad seinen Jeep in meiner Tiefgarage geparkt", und darauf klettert Fritz aus Bett und fragt erneut: “Passt mein Smart da auch noch rein?"

Kommt der Ehemann etwas früher nach Hause und erwischt seine Frau mit einem Schwarzen im Bett. Sagt der Ehemann: "Jetzt hab ich es endlich schwarz auf weiß gesehen, dass du mich betrügst."

Treffen sich eine 80-jährige Oma und ein 90-jähriger Opa.
Fragt der Opa: "Wollen wir mal ne Nummer schieben?"
Oma: "Hast du denn auch Kondome dabei?"
Opa: "Wofür, du kannst doch eh nicht mehr schwanger werden?"
Oma: "Und was ist mit Salmonellen?
Opa: "Warum Salmonellen?"
Oma: "Na ja, bei den alten Eiern..."

Ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund. Darauf zerrt er ihn in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht Unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge.
Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu es nicht."
Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem Diabolischem Grinsen: "Nein, ICH nicht, ich wollte sie dir nur geben, denn ich gehe jetzt den Schuppen anzünden...."

Treffen sich 2 Freundinnen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Loewe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich." "Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen für's ganze Jahr ist weg."

Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen nächsten Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer.
Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich eines. Warum?"
Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"

Tünnes und Schäl sind in einer Galerie. Dort stehen sie vor einem Gemälde, auf dem sich gerade eine Frau an- oder auszieht.
Da fragt Tünnes: "Hör mal Schäl, wat meinste - zieht sich die Frau gerade an oder aus?"
Sie überlegen und überlegen..... Da sagt Schäl nach einem Geistesblitz:
"Ist doch klar, die zieht sich gerade an."
"Warum bist du dir da so sicher?"
"Da steht doch: Nach einem Stich von Rembrandt"