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Neusten 20 Witze
Veröffentlicht am 19.11.2022
von 5
( Stimmen)
Ein großer Tumult bricht auf einer Stadtratssitzung aus. Die Stadträte sind sich wieder einmal nicht einig geworden. Einem der Stadträte platzt der Kragen und sagt: "So kann das einfach nichts werden. Die Hälfte der Stadträte sind wirklich Idioten!" Daraufhin wird der Krach natürlich noch größer und dem Stadtrat droht eine Anzeige wegen Beleidigung. Am nächsten Tag steht in der Zeitung: "Wegen meiner gestrigen Äußerung möchte ich mich hiermit entschuldigen und in aller Deutlichkeit sagen, dass die Hälfte der Stadträte natürlich keine Idioten sind."
Veröffentlicht am 19.11.2022
von 5
( Stimmen)
Kommt ein Fräulein zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich bekomme meine Tage nicht mehr und weiß nicht warum."
Der Doktor untersucht das Fräulein und stellt fest, dass sie schwanger ist. Das Fräulein ist entsetzt, da sie keinerlei Kontakt mit einem Mann gehabt habe.
Der Arzt fragt darauf: "Hat Sie wirklich kein Mann irgendwie in der Vergangenheit berührt? Denken Sie ganz genau nach!"
Darauf die junge Frau: "Vor mehreren Wochen machten wir in einer Gymnastikgruppe Bockspringen. Da ist Herr Mayer bei mir hängen geblieben."
"Da haben wir es", antwortet der Doktor.
Veröffentlicht am 19.11.2022
von 5
( Stimmen)
Ein abgefüllter Schwabe stürzt von einer Wirtshaustreppe auf den Gehweg. Kommt ein hilfreicher Passant hinzu: "Hen' Sie was broche?" — "Nai, noch nit, aber es kommt gleich!"
Veröffentlicht am 01.08.2022
von 5
( Stimmen)
Treffen sich zwei Planeten.
Fragt der eine: "Wie geht's?"
Antwortet der andere: "Dreckig, ich habe Homo Sapiens."
Sagt der andere: "Das ist nicht schlimm, das geht von alleine weg."
Veröffentlicht am 01.08.2022
von 5
( Stimmen)
„Wo ist denn der nervige Nachbar?“
– Ach, der ist im Garten.
„Wo denn? Ich sehe ihn gar nicht.“
– Na, man muss schon ein bisschen graben.
Veröffentlicht am 07.08.2021
von 5
( Stimmen)
Kreissaal mit einer werdenden Mutter mit Wehen. Fragt die Hebamme die Gebärende: "Möchten Sie den Vater bei der Geburt nicht dabei haben?" Die Schwangere antwortet: "Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!"
Veröffentlicht am 07.08.2021
von 5
( Stimmen)
Eine junge Prinzessin spaziert einsam im Schlosspark und trifft dort beim Brunnen auf einen sprechenden Frosch. Sie fragt ihn: "Bist du der Frosch, der zum Prinz wird, wenn ich dich küsse?" Der Frosch antwortet: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen."
Veröffentlicht am 07.08.2021
von 5
( Stimmen)
Er ist entlassen worden, seine Frau hat ihn verlassen, und der Sohn sitzt im Knast, daher ist er des Lebens überdrüssig und setzt sich den Revolver an die Schläfe. Plötzlich steht ein altes Weiblein vor ihm und spricht ihn an: “Junger Mann, ich bin eine gute Fee. Wenn Du eine Nacht mit mir verbringst, erfülle ich Dir 3 Wünsche“ Der Mann überlegt: “Alle meine Probleme wären gelöst. Ich hätte meinen Job wieder, meine Frau käme zurück und mein Sohn wäre frei. Die Fee ist zwar total hässlich und stinkt, aber ich muss ihr Angebot annehmen" Es wird eine lange und schreckliche Nacht. Am Morgen fragt der Mann die Fee, ob er jetzt seine Wünsche vorbringen dürfe. „Natürlich darfst Du das, aber sag mir zuerst, wie alt Du bist.“ Der Mann erwidert, er sei 37 Jahre alt. Da schüttelt die Alte den Kopf und murmelt: “Schon 37 und glaubt noch an Feen!“
Veröffentlicht am 03.06.2021
von 5
( Stimmen)
Zwei ältere Damen sitzen sich auf dem Rückweg vom Friedhofsbesuch in einer Straßenbahn gegenüber. Die erste Dame nimmt ihren Schminkspiegel heraus und färbt sich die Augenlider. Da fragt die zweite Dame: “Sagen Sie mal, wie alt sind Sie denn eigentlich?”
Darauf die erste Dame: “76 Jahre.”
Sagt die zweite Dame: “Und da schminken Sie sich noch?”
Daraufhin fragt die erste Dame zurück: “Und wie alt sind Sie?”
“83 Jahre”, sagt die zweite.
Darauf die erste: “Was? Und da fahren Sie noch heim?”
Veröffentlicht am 27.02.2021
von 5
( Stimmen)
Ein Straßenbettler denkt sich: "Immer das Geld versaufen ist doof. Ich könnte mal wieder eine Frau vernaschen." Also geht er in den Puff. Es gefällt ihm eine dralle Blondine und er fragt sogleich nach dem Preis. Sie sagt: "Ich nehme 50 Euro." "Ich habe aber nur 20 Euro", sagt der Bettler mit Wehmut, "aber ich will unbedingt!" "Gut", sagt sie, "wir machen das so: Jeder Stoß kostet 1 Euro. Das sind also 20 Stöße." Der Bettler freut sich und legt los: 1,2,3,...,19, 20. Plötzlich macht er rasend schnell viele Stöße und spritzt ab. Die Blondine fragt verwundert: "Was war das denn?" Der Bettler: "Mir fiel gerade ein, ich habe ja noch eine Handvoll Kleingeld dabei."
Veröffentlicht am 27.02.2021
von 5
( Stimmen)
Der Dozent an der medizinischen Fakultät will den Studenten die Giftigkeit von Alkohol vor Augen führen. Zu diesem Zweck wirft er einen lebendigen Regenwurm in ein Glas mit reinem Alkohol. Der Wurm zappelt kurz und sinkt tot auf den Boden des Glases. „Nun,“ fragt der Dozent die Studenten „was schließt ihr aus diesem Experiment?“ Antwortet ein Student: “Dass Alkohol gut gegen Würmer wirkt?!?“
Veröffentlicht am 27.02.2021
von 5
( Stimmen)
Eine 80-jährige Oma geht durch die Stadt zum Einkaufen. Sie kommt zu einem Haus, wo einige Frauen vor der Tür stehen. Es sind Prostituierte, die zur ärztlichen Untersuchung müssen. Neugierig, wie sie nun mal ist, fragt die Oma eine der Frauen nach dem Grund des Wartens. Die Prostituierte weiß natürlich nicht, was sie jetzt antworten solle. Also sagt sie zur Oma: "Hier werden Bonbons verteilt" und geht schnell weiter. Die Oma stellt sich brav in die Reihe und wartet. Als sie dann an der Reihe ist, fragt der Arzt ganz verdutzt: "Ja, Oma? Du noch in Deinem Alter?" "Ach wissen Sie, Herr Doktor, viel geht ja bei mir nicht mehr, aber lutschen kann ich noch."
Veröffentlicht am 27.02.2021
von 5
( Stimmen)
Eines Abends hört Vater merkwürdige Geräusche aus dem Zimmer seiner Tochter, öffnet leise die Tür und sieht, wie sich die 15-Jährige gerade mit der Klobürste auf dem Bett vergnügt. Er will nicht stören, schließt leise die Tür und geht selbst zu Bett. Am nächsten Morgen läuft er im Schlafanzug durch den Flur und zieht an einem langen Strick die Klobürste hinter sich her. „Sag mal, jetzt tickst du wohl völlig aus?“ schimpft seine Frau. „Aber Schatz“, antwortet der Vater, „ich möchte unserem zukünftigen Schwiegersohn doch nur mal unsere Wohnung zeigen!“
Veröffentlicht am 17.09.2020
von 5
( Stimmen)
Dem Papst steht ein Besuch in London bevor. Seine Berater warnen ihn eindringlich vor den aufdringlichen Journalisten, die ständig versuchen, Prominente durch Interviews aufs Glatteis zu führen. Bei seiner Ankunft wird er sofort von Journalisten umzingelt. Die erste Frage eines Journalisten lautet: "Eminenz, werden Sie in London denn auch Bordelle besuchen?" Der Papst begreift sofort, dass dies eine jener Fragen ist, vor denen man ihn gewarnt hatte. Er antwortet deshalb ganz unschuldig: "Gibt es in London denn Bordelle?"
Am nächsten Tag lautet die fett geschriebene Schlagzeile: "Erste Frage des Papstes: Gibt es in London Bordelle?"
Veröffentlicht am 12.12.2019
von 5
( Stimmen)
Eine Frau macht Urlaub auf einem Bauernhof, weil sie das Leben dort mal kennenlernen möchte. Sie sieht, dass der Bauer einen Bullen in die Scheune führt. Sie fragt den Bauern nach dem Grund und dieser sagt ihr, dass jetzt eine Kuh besamt wird. Sie einigen sich, dass die Frau dabei zusehen darf. Nachdem der Akt vorüber ist, sagt sie zum Bauern: "Wenn Sie mit mir das gleiche machen, bekommen Sie von mir 50 Euro!" Der Bauer überlegt nicht lange, denn so eine schnelle Nummer und dazu noch Geld bekommt man so schnell nicht wieder. Also legt er los und besorgt es ihr ordentlich. Als er damit fertig ist, gibt ihm die Frau 25 Euro auf die Hand. Der Bauer reklamiert und weist die Frau auf die vereinbarten 50 Euro hin. Die Frau sagt daraufhin trocken: "Sie gehen mit 25 Euro weg! Sie haben weder geschnüffelt, noch geleckt!"
Veröffentlicht am 12.12.2019
von 5
( Stimmen)
Warum nimmt eine Blondine eine Autotür mit in die Wüste?
Damit sie das Fenster herunterkurbeln kann, wenn es ihr zu heiß wird.
Veröffentlicht am 14.03.2019
von 5
( Stimmen)
Zwei Kollegen kiffen sich richtig einen rein.
Sagt der eine: "Ich habe eine super Idee. Lass uns mal rückwärts durch einen Kreisverkehr fahren."
Der andere: "Jo, super Idee!"
Als sie dann ein paar Runden rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren sind, kommt plötzlich ein Auto und fährt voll in sie hinein.
Der eine: "Oh Mann, jetzt ist mein Führerschein weg."
Als die Polizei, die sich bereits mit dem Fahrer des anderen Autos unterhalten hat, zu den beiden kommt, gucken ihn die beiden Freunde total ängstlich an. Daraufhin der Polizist: "Keine Sorge, der Mann hinter Ihnen hat 1.5 Promille und behauptet, sie wären rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren."