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Neusten 20 Witze
Veröffentlicht am 10.01.2019
von 5
( Stimmen)
Was ist der kleinste Bauernhof der Welt?
Ein Polizeiauto - vorne sitzen die Bullen und hinten die armen Schweine.
Veröffentlicht am 10.01.2019
von 5
( Stimmen)
Sagt der eine Bauer zum anderen: "Raucht ihr Pferd?"
Antwortet der andere: "Nein, wieso?"
"Dann brennt ihr Stall!"
Veröffentlicht am 10.01.2019
von 5
( Stimmen)
Sagt ein Schaf zum anderen: "Mähhh!"
Sagt das andere darauf: "Mäh doch selber!"
Veröffentlicht am 10.01.2019
von 5
( Stimmen)
Ein Pärchen, das sich gerade kennengelernt hat, liegt auf der Wiese und macht Sex.
Danach sagt er zu ihr: "Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit genommen."
Darauf sagt sie: "Und wenn ich gewusst hätte, dass du mehr Zeit hast, hätte ich meine Strumpfhose vorher ausgezogen."
Veröffentlicht am 10.01.2019
von 5
( Stimmen)
Am Morgen schaut eine Frau mittleren Alters in den Spiegel und sagt: "Ha! Das gönne ich ihm!"
Veröffentlicht am 10.01.2019
von 5
( Stimmen)
Ein älteres Ehepaar sitzt auf dem Sofa. Sie will aufstehen, kommt aber nicht hoch und schreit voller Schmerz: "Aua, aua, mein Rücken, was ist da los?!?"
Sagt der Ehemann: "Ein Hexenschuss kann es nicht sein. Die gehen nicht auf ihre eigenen Leute los."
Veröffentlicht am 10.01.2019
von 5
( Stimmen)
Sagt der Lehrer zu Fritzle: "Nenne mir fünf Waldtiere!"
Fritzle beginnt: "Häschen, Bärchen, Füchschen, Wölfchen, ..."
Der Lehrer unterbricht: "So und jetzt das letzte ohne 'chen' am Ende!"
Daraufhin Fritzle: "Eichhorn."
Veröffentlicht am 10.01.2019
von 5
( Stimmen)
Frau Klein geht in eine Drogerie und verlangt eine Packung Mottenkugeln. Am Tag danach kommt sie wieder und kauft noch eine Packung.
Als sie am dritten Tag wieder kommt, fragt der Verkäufer: "Was wollen Sie eigentlich mit den ganzen Mottenkugeln?"
Darauf antwortet Frau Klein: "Es ist gar nicht so leicht wie man denkt, ich treffe die Motten mit den Kugeln einfach nicht."
Veröffentlicht am 10.01.2019
von 5
( Stimmen)
Ein Pärchen kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen, weil sie ein Kind wollen und nichts klappt.
"Wir legen jeden Abend ein Stück Zucker auf das Fensterbrett, aber der Storch kommt nicht."
Ach du meine Güte, denkt der Arzt, die beiden haben ja keine Ahnung. Was mache ich jetzt, wie soll ich denen beibringen, was Sache ist?
Während dem der Arzt am Fenster steht und überlegt, sieht er auf dem Gehweg zwei Hunde, die gerade heftig bei der Sache sind.
"He! Ihr zwei, kommt mal her", ruft er zum Pärchen. "Seht ihr die zwei Hunde da unten? So müsst ihr das machen, dann klappt es auf jeden Fall."
Ein paar Wochen später begegnet der Arzt zufällig dem Mann des Pärchens und erkundigt sich, wie es gelaufen ist.
"Prima!", antwortet der Mann. "Ihr Rat war einfach super. Das einzige Problem war der Kampf, bis ich meine Frau auf dem Gehweg hatte."
Veröffentlicht am 10.01.2019
von 5
( Stimmen)
Drei Obdachlose suchen für die Nacht eine Unterkunft, weil es im Freien zu kalt ist. Zufällig kommen sie an einem Kloster vorbei.
"Die lassen uns bestimmt übernachten", sagt der eine.
Einer geht vor und klingelt. Es stellt sich heraus, dass es ein Frauenkloster ist. Trotzdem fragt er, ob es eine Möglichkeit zum Übernachten gäbe. Die Oberin meint, das könnte möglich sein, er müsse aber ein paar Fragen zu ihrer Zufriedenheit beantworten. Der Obdachlose ist einverstanden. Die Oberin macht ihre Kutte auf und zeigt ihre Brüste.
"Was ist das?" fragt sie.
Der Obdachlose antwortet verwirrt: "Das sind die Brüste einer Frau."
Sie zeigt auf ihren Bauch und fragt wieder nach, was das sei.
"Das ist der Bauch."
Sie geht noch etwas tiefer und fragt, was das wäre.
"Das ist das Geschlechtsteil einer Frau."
Sie zeigt auf seinen Hosenschlitz und fragt: "Und was ist das?"
"Das ist das männliche Geschlechtsteil."
Die Oberin lehnt seinen Wunsch ab. Der Obdachlose geht traurig zu seinen Kumpanen und erzählt, was vorgefallen ist. Daraufhin geht der zweite ans Tor und trägt seine Bitte vor. Nach einer halben Stunde kommt er wieder und berichtet seinen Kameraden ebenfalls einen Misserfolg. Irgendetwas läuft da falsch, denkt sich der dritte und versucht es selber mal.
Wieder fragt die Oberin, was das sei, als sie die Kutte öffnet.
"Das sind die himmlischen Glocken", antwortet er.
"Was ist das?"
"Das ist der Berg Horeb."
"Und was ist das da unten?"
"Das ist das schwarze Meer."
"Und was hast du da unten?"
"Das ist der Stab Moses."
Die Oberin legt sich auf den Boden und sagt: "Stecke den Stab Moses in das schwarze Meer, lege dich auf den Berg Horeb und sorge dafür, dass die himmlischen Glocken läuten und es werden alle drei aufgenommen!"
Veröffentlicht am 10.01.2019
von 5
( Stimmen)
Ein Mann geht in die Apotheke und verlangt 3 1/2 Stück Viagra.
Die Apothekerin fragt nach, weshalb er denn eine solche komische
Anzahl wünscht.
Der Mann erklärt ihr: "Zwei brauche ich bei meiner Freundin, eine bei meiner Frau."
"Und für was denn die halbe?" fragt die Apothekerin neugierig.
Antwortet der Mann: "Die nehme ich, wenn ich in die Sauna gehe zum angeben."
Veröffentlicht am 10.01.2019
von 5
( Stimmen)
Eine verliebte, eine verlobte und eine verheiratete Frau unterhalten sich über ihr Sexleben. Alle drei klagen über langweiligen Sex. Sie beschließen Neues auszuprobieren. Sie kaufen sich lange Lackstiefel, Ledermieder und eine Ledermaske, die sie allesamt beim nächsten Sex anziehen.
Die Verliebte berichtet beim darauf folgenden Treffen: "Es war einfach Supersex!"
Die Verlobte: "Genau, bei uns ist auch die Post abgegangen!"
Die Verheiratete daraufhin: "Mein Mann kam zur Türe herein und hat
gefragt: 'Hey, Batman, was gibt's zu essen?'"
Veröffentlicht am 09.01.2019
von 5
( Stimmen)
Ein Förster beschließt, den Wald völlig umzukrempeln. Er führt Toiletten für die Tiere ein. Jedoch erwischt er eines Tages einen Hasen, der sein Geschäft im Gebüsch erledigt. Er bedroht ihn mit seiner Flinte und meint: "Na, wieso gehst du nicht auf die Toilette, wie alle anderen? Dir werd' ich es schon austreiben!"
Da sagt der Hase verängstigt: "Ich gehe ja auch normal dorthin, nur wollte ich dem Bären nicht wieder begegnen!"
Förster: "Warum?"
Da meint der Hase: "Gestern stellte ich mich in die Schlange. Ich war schon dran, als plötzlich ein großer Bär hinter mir stand. Er drängte mich zur Seite und fragte, ob ich fusseln würde. Ich verneinte und da... da hat er sich mit mir den Hintern abgewischt!"
Veröffentlicht am 09.01.2019
von 5
( Stimmen)
Ein junger Mann kauft in der Apotheke mehrere Päckchen Kondome.
Die Apothekerin fragt: "Brauchen Sie eine Plastiktüte?"
"Nein", antwortet der Mann, "sie sieht auch so gut aus!"
Veröffentlicht am 09.01.2019
von 5
( Stimmen)
Zirp, die Grille, fiedelt auf der Geige den ganzen Tag nur einen einzigen Ton.
„Es soll Musiker geben, die auch noch andere Töne spielen." beschwert sich schließlich das Marienkäferchen. Antwortet Zirp, die Grille: „Die anderen suchen den richtigen Ton. Aber ich habe ihn gefunden."
Veröffentlicht am 09.01.2019
von 5
( Stimmen)
Das Marienkäferchen und Zirp, die Grille, treffen sich. Sagt Zirp, die Grille: „Meine neue Geige hat mir schon eine Menge Geld eingebracht.“ „So“, antwortet das Marienkäferchen, „wie hast du das denn geschafft?“ „Ach, die stecken mir immer alle was zu, damit ich endlich aufhöre!“
Veröffentlicht am 09.01.2019
von 5
( Stimmen)
Die ganze Nacht lang übt Zirp, die Grille, auf der Geige. „Deine Ausdauer möchte ich haben!“ wundert sich das Glühwürmchen. „Die ist nötig, wenn man etwas will!“ antwortet Zirp. „Und was willst du?“ fragt das Glühwürmchen. Antwortet Zirp, die Grille: „Dass die zänkische Familie von nebenan endlich auszieht!“
Veröffentlicht am 09.01.2019
von 5
( Stimmen)
Ein Marienkäferchen und Zirp, die Grille, treffen sich.
Sagt Zirp: „Bei meinem letzten Geigenauftritt zum Wiesenfestival hat man mich sogar mit David Garret verglichen!“
„So“, antwortet das Marienkäferchen, „was hat man denn da gesagt?“
„Ein David Garret wird das nie!“
Veröffentlicht am 09.01.2019
von 5
( Stimmen)
Was sitzt auf dem Baum und sagt "Aha"?
Ein Uhu mit Sprachfehler.