Veröffentlicht am 14.03.2019

4 von 5 (1 Stimmen)

Zwei Kollegen kiffen sich richtig einen rein.
Sagt der eine: "Ich habe eine super Idee. Lass uns mal rückwärts durch einen Kreisverkehr fahren."
Der andere: "Jo, super Idee!"
Als sie dann ein paar Runden rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren sind, kommt plötzlich ein Auto und fährt voll in sie hinein.
Der eine: "Oh Mann, jetzt ist mein Führerschein weg."
Als die Polizei, die sich bereits mit dem Fahrer des anderen Autos unterhalten hat, zu den beiden kommt, gucken ihn die beiden Freunde total ängstlich an. Daraufhin der Polizist: "Keine Sorge, der Mann hinter Ihnen hat 1.5 Promille und behauptet, sie wären rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren."

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Veröffentlicht am 14.03.2019

2 von 5 (2 Stimmen)

Hält ein Polizist einen Mann an.
Der Polizist geht an das Autofenster und sagt "Papiere!"
Antwortet der Mann: "Schere! Gewonnen, haha."

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Veröffentlicht am 14.03.2019

1.3 von 5 (3 Stimmen)

Wie fängt eine Blondine Fliegen?
Sie bringt alle auf den Dachboden und zieht die Leiter weg .

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Veröffentlicht am 14.03.2019

4 von 5 (1 Stimmen)

Treffen sich zwei Sandkörner in der Wüste.
Sagt das eine: "Du, ich glaube wir werden verfolgt!"

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Veröffentlicht am 14.03.2019

0 von 5 (0 Stimmen)

Womit kann man eine Blondine stundenlang beschäftigen?
Man steckt sie in einen Raum mit einem Zettel, auf dem auf beiden Seiten "Bitte wenden" steht.

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Veröffentlicht am 21.02.2019

3.3 von 5 (3 Stimmen)

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen. Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden. Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen." Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: "Stecken sie sich die Zäpfchen in den Hintern!" Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Ups, jetzt ist er sauer."

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Veröffentlicht am 21.02.2019

0 von 5 (2 Stimmen)

Was ist das einschneidendste Ereignis im Leben einer Frau? Der BH!

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Veröffentlicht am 21.02.2019

0 von 5 (0 Stimmen)

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einer Nonne?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln!

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Veröffentlicht am 06.02.2019

5 von 5 (6 Stimmen)

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert:
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich die Sache versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed."

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Veröffentlicht am 06.02.2019

2.5 von 5 (2 Stimmen)

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

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Veröffentlicht am 06.02.2019

3 von 5 (2 Stimmen)

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: "Das geht mich nichts an" und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"

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Veröffentlicht am 06.02.2019

2 von 5 (2 Stimmen)

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Installateur an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde später ist der Installateur da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Installateur öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen sie wieder an."

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Veröffentlicht am 06.02.2019

2.5 von 5 (2 Stimmen)

Patient zum Arzt: "Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich mit meiner Freundin schlafe, wird mir abwechselnd heiß und kalt!"
Fragt der Arzt: "Wie oft schlafen Sie denn mit ihr?"
Antwortet der Patient: "Einmal im Sommer und einmal im Winter."

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Veröffentlicht am 06.02.2019

4.3 von 5 (4 Stimmen)

Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt ein Loch ins Eis und angelt. Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt dort zu angeln. Wieder ertönt die Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein Loch ins Eis und hält seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Darauf ruft der Mann erschrocken: "Wer bist du? Etwa Gott?"
"Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!"

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Veröffentlicht am 06.02.2019

4 von 5 (1 Stimmen)

Erna und Hans sitzen am Frühstückstisch.
Hans liest in der Zeitung und Erna isst ein Frühstücksei. Dabei kleckert sie etwas Eigelb auf ihre Bluse. Sie schaut an sich herunter und murmelt: "Ich sehe wieder aus wie Sau."
Hans lässt die Zeitung sinken, sieht seine Frau an und sagt: "Stimmt, und gekleckert hast du auch noch!"

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Veröffentlicht am 31.01.2019

4.5 von 5 (2 Stimmen)

Ein altes Ehepaar feiert seine Goldene Hochzeit in einem Luxushotel. Während des Essens nennt der Mann seine Frau ständig Schatzi, Mäuschen und Liebling.
Schließlich sagt der Kellner zu ihm: "Ich finde es bewundernswert, dass Sie nach all den Jahren noch immer so viele liebenswürdige Worte zu Ihrer Frau sagen!"
Darauf antwortet der Mann: "Ach wissen Sie, ihren Namen habe ich schon vor zehn Jahren vergessen."

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Veröffentlicht am 31.01.2019

4.8 von 5 (4 Stimmen)

Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit kein WC in Sicht - nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei. Die erste wischt mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg. Die zweite nimmt eine Kranzschleife. Tags darauf treffen sich die Ehemänner.
"So geht es nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!" beklagt sich der eine.
Darauf der andere: "Das ist ja gar nichts. Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: Wir werden dich nie vergessen, deine Jungs von der Feuerwehr!"

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Veröffentlicht am 31.01.2019

4.5 von 5 (2 Stimmen)

Fünf Männer beim Frühschoppen. Am Nachmittag sind sie alle ziemlich besoffen und beschließen, nach Hause zu gehen. Einer schlägt eine Abkürzung durch Gestrüpp vor. Der erste schiebt einen Ast zur Seite und gibt diesen dem zweiten. Der zweite gibt den Ast dem dritten und der wiederum dem
vierten. Dieser lässt den Ast dann einfach sausen. Der letzte bekommt ihn mit voller Wucht ins Gesicht und sagt: "Ach, bin ich schon zu Hause?"

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Veröffentlicht am 31.01.2019

0 von 5 (0 Stimmen)

Ein älteres Ehepaar beschließt- wie früher- mal wieder um die Mittagszeit ins Bett zu gehen um Sex zu machen. Gesagt getan.
Er fragt dann seine Frau ganz erfreut: "Na, wie war ich?"
Sie: "Naja, ging so."
Daraufhin zieht er Schuhe und Mantel an.
Sie fragt: "Wo willst du denn jetzt hin?"
Er daraufhin: "Eine zweite Meinung einholen."

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Veröffentlicht am 31.01.2019

1 von 5 (1 Stimmen)

Sagt ein Freund zum anderen: "Ich habe mich gestern im Fitnessstudio
angemeldet und gleich einen Jahresvertrag abgeschlossen. Soll ich
das für dich auch gleich machen?"
Sagt der andere darauf: "Da muss ich erst mein dreibeiniges Einhorn
fragen."
Der Freund ist ganz verdutzt und sagt: "So ein Schmarrn."
Darauf der andere: "Wer hat denn damit angefangen?"

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