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Neusten 20 Witze
Veröffentlicht am 13.08.2023
von 5
( Stimmen)
"Von nun an, meine Liebste, werde ich dich auf Händen tragen", flüstert der Bräutigam seiner Geliebten ins Ohr. "Um Himmels willen", antwortet sie aufgelöst, "du hast doch wohl nicht das Auto verkauft?!?"
Veröffentlicht am 13.08.2023
von 5
( Stimmen)
Das Wunder hinter der Vorhaut:
Juckt einmal mein bestes Stück,
krempel ich die Haut zurück.
Und was sich mir dann offenbart,
ist Käse allerfeinster Art!
Gouda gibt es hier, und Brie,
Edamer, so mild wie nie,
Limburger und Edelschimmel.
Und all das an meinem Pimmel!
Veröffentlicht am 13.08.2023
von 5
( Stimmen)
Nicolas (5): „Was muss ich umziehen?“
Ich: „Alles!“
Nicolas: „Auch die Unterhose?“
Ich: „Wenn du heute nicht gefurzt hast, kannst du sie anbehalten!“
Veröffentlicht am 13.08.2023
von 5
( Stimmen)
Sagt eine Frau zu ihrer Freundin: „Heute hat mich mein Chef sexuell belästigt. Er hat gesagt, dass er den Duft meiner Haare mag.“ Antwortet die Freundin: „Also ich würde mich freuen, wenn mein Chef das zu mir sagen würde.“ Darauf die Frau: „Dein Chef ist ja auch kein Liliputaner!“
Veröffentlicht am 13.08.2023
von 5
( Stimmen)
Was hat eine Dame, die mit Unterwäsche in einen Tümpel plumpst? Einen AlgeBra!
Veröffentlicht am 05.03.2023
von 5
( Stimmen)
Was ist der Unterschied zwischen "ledig" und "verheiratet" ?
"Ledig" heißt : Die Luft ist noch drin.
"Verheiratet" heißt : Die Luft geht jetzt allmählich raus.
Veröffentlicht am 05.03.2023
von 5
( Stimmen)
Wegen Corona ist in Frankreich zur Zeit alles geschlossen: Kinos, Bars, der Eisenbahnverkehr, sogar die Bordelle. Was da alles stehen bleibt...
Veröffentlicht am 05.03.2023
von 5
( Stimmen)
Wie heißt der perfekte Vertriebler mit Vornamen?
André
Veröffentlicht am 19.11.2022
von 5
( Stimmen)
Ein großer Tumult bricht auf einer Stadtratssitzung aus. Die Stadträte sind sich wieder einmal nicht einig geworden. Einem der Stadträte platzt der Kragen und sagt: "So kann das einfach nichts werden. Die Hälfte der Stadträte sind wirklich Idioten!" Daraufhin wird der Krach natürlich noch größer und dem Stadtrat droht eine Anzeige wegen Beleidigung. Am nächsten Tag steht in der Zeitung: "Wegen meiner gestrigen Äußerung möchte ich mich hiermit entschuldigen und in aller Deutlichkeit sagen, dass die Hälfte der Stadträte natürlich keine Idioten sind."
Veröffentlicht am 19.11.2022
von 5
( Stimmen)
Kommt ein Fräulein zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich bekomme meine Tage nicht mehr und weiß nicht warum."
Der Doktor untersucht das Fräulein und stellt fest, dass sie schwanger ist. Das Fräulein ist entsetzt, da sie keinerlei Kontakt mit einem Mann gehabt habe.
Der Arzt fragt darauf: "Hat Sie wirklich kein Mann irgendwie in der Vergangenheit berührt? Denken Sie ganz genau nach!"
Darauf die junge Frau: "Vor mehreren Wochen machten wir in einer Gymnastikgruppe Bockspringen. Da ist Herr Mayer bei mir hängen geblieben."
"Da haben wir es", antwortet der Doktor.
Veröffentlicht am 19.11.2022
von 5
( Stimmen)
Ein abgefüllter Schwabe stürzt von einer Wirtshaustreppe auf den Gehweg. Kommt ein hilfreicher Passant hinzu: "Hen' Sie was broche?" — "Nai, noch nit, aber es kommt gleich!"
Veröffentlicht am 01.08.2022
von 5
( Stimmen)
Treffen sich zwei Planeten.
Fragt der eine: "Wie geht's?"
Antwortet der andere: "Dreckig, ich habe Homo Sapiens."
Sagt der andere: "Das ist nicht schlimm, das geht von alleine weg."
Veröffentlicht am 01.08.2022
von 5
( Stimmen)
„Wo ist denn der nervige Nachbar?“
– Ach, der ist im Garten.
„Wo denn? Ich sehe ihn gar nicht.“
– Na, man muss schon ein bisschen graben.
Veröffentlicht am 07.08.2021
von 5
( Stimmen)
Kreissaal mit einer werdenden Mutter mit Wehen. Fragt die Hebamme die Gebärende: "Möchten Sie den Vater bei der Geburt nicht dabei haben?" Die Schwangere antwortet: "Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!"
Veröffentlicht am 07.08.2021
von 5
( Stimmen)
Eine junge Prinzessin spaziert einsam im Schlosspark und trifft dort beim Brunnen auf einen sprechenden Frosch. Sie fragt ihn: "Bist du der Frosch, der zum Prinz wird, wenn ich dich küsse?" Der Frosch antwortet: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen."
Veröffentlicht am 07.08.2021
von 5
( Stimmen)
Er ist entlassen worden, seine Frau hat ihn verlassen, und der Sohn sitzt im Knast, daher ist er des Lebens überdrüssig und setzt sich den Revolver an die Schläfe. Plötzlich steht ein altes Weiblein vor ihm und spricht ihn an: “Junger Mann, ich bin eine gute Fee. Wenn Du eine Nacht mit mir verbringst, erfülle ich Dir 3 Wünsche“ Der Mann überlegt: “Alle meine Probleme wären gelöst. Ich hätte meinen Job wieder, meine Frau käme zurück und mein Sohn wäre frei. Die Fee ist zwar total hässlich und stinkt, aber ich muss ihr Angebot annehmen" Es wird eine lange und schreckliche Nacht. Am Morgen fragt der Mann die Fee, ob er jetzt seine Wünsche vorbringen dürfe. „Natürlich darfst Du das, aber sag mir zuerst, wie alt Du bist.“ Der Mann erwidert, er sei 37 Jahre alt. Da schüttelt die Alte den Kopf und murmelt: “Schon 37 und glaubt noch an Feen!“
Veröffentlicht am 03.06.2021
von 5
( Stimmen)
Zwei ältere Damen sitzen sich auf dem Rückweg vom Friedhofsbesuch in einer Straßenbahn gegenüber. Die erste Dame nimmt ihren Schminkspiegel heraus und färbt sich die Augenlider. Da fragt die zweite Dame: “Sagen Sie mal, wie alt sind Sie denn eigentlich?”
Darauf die erste Dame: “76 Jahre.”
Sagt die zweite Dame: “Und da schminken Sie sich noch?”
Daraufhin fragt die erste Dame zurück: “Und wie alt sind Sie?”
“83 Jahre”, sagt die zweite.
Darauf die erste: “Was? Und da fahren Sie noch heim?”
Veröffentlicht am 27.02.2021
von 5
( Stimmen)
Ein Straßenbettler denkt sich: "Immer das Geld versaufen ist doof. Ich könnte mal wieder eine Frau vernaschen." Also geht er in den Puff. Es gefällt ihm eine dralle Blondine und er fragt sogleich nach dem Preis. Sie sagt: "Ich nehme 50 Euro." "Ich habe aber nur 20 Euro", sagt der Bettler mit Wehmut, "aber ich will unbedingt!" "Gut", sagt sie, "wir machen das so: Jeder Stoß kostet 1 Euro. Das sind also 20 Stöße." Der Bettler freut sich und legt los: 1,2,3,...,19, 20. Plötzlich macht er rasend schnell viele Stöße und spritzt ab. Die Blondine fragt verwundert: "Was war das denn?" Der Bettler: "Mir fiel gerade ein, ich habe ja noch eine Handvoll Kleingeld dabei."