Veröffentlicht am 26.09.2016

2.9 von 5 (14 Stimmen)

Ein Mann geht in eine Zoohandlung und sucht einen sprechenden Papagei.
Die Verkäuferin sagt: "Da habe ich etwas ganz besonderes für Sie" und zeigte auf einen roten Papagei. "Er kann drei Sprachen sprechen. Wenn man am linken Bein zieht, spricht er französisch. Wenn man am rechten Bein zieht, spricht er chinesisch."
"Und wenn man an beiden Beinen zieht?" fragt der Mann.
Da antwortet der Papagei auf deutsch: "Dann falle ich auf den Hintern, du Idiot!"

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Veröffentlicht am 26.09.2016

3.1 von 5 (35 Stimmen)

Schnauzte die Oma ihren Papagei an: "Junge, geh doch mal raus und lerne sprechen." Das tat er.
Zuerst flog er in ein Schwimmbad, da rief einer: "Du kannst doch gar nicht schwimmen!" Das merkte er sich.
Er flog weiter und kam zu einem Fußballstadion. Da verfehlte einer das Tor. Ein Fan rief: "Drei Meter daneben!" Das merkte er sich.
Nun kam er zu einem Flughafen. Der Fluglotse rief: "Der dicke Tubus ist gelandet!" Das merkte er sich und flog heim.
Die Oma stieg in die Badewanne. Da rief er: "Du kannst doch gar nicht schwimmen!"
Die Oma warf mit der Seife nach ihm und verfehlte ihn. Da rief er: "Drei Meter daneben!"
Sie stieg aus der Wanne und rutschte auf der Seife aus. Da rief der Papagei: "Der dicke Tubus ist gelandet!"

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Veröffentlicht am 26.09.2016

1.8 von 5 (13 Stimmen)

Zwei Luftballons treiben durch die Wüste.
Da sagt der erste: "Pass auf, da vorne ist ein Kaktussssssssssssssssssss..."
Darauf antwortet der andere: "Ich weissssssssssssssssssssss..."

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Veröffentlicht am 26.09.2016

3.2 von 5 (9 Stimmen)

Laufen zwei Irre durch die Wüste. Einer trägt einen Stein, der andere eine Telefonzelle.
Fragt der mit dem Stein: "Warum trägst du eine Telefonzelle?"
Antwortet der mit der Telefonzelle: "Wenn ein Löwe kommt, gehe ich hinein. Dann kriegt er mich nicht. Warum trägst du einen Stein?"
"Wenn ein Löwe kommt, dann werfe ich den Stein weg. Dann kann ich schneller laufen!"

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Veröffentlicht am 26.09.2016

2.6 von 5 (10 Stimmen)

Warum geht eine Blondine mit einer Autotür durch die Wüste?
Damit sie das Fenster öffnen kann, wenn ihr zu heiß wird!

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Veröffentlicht am 26.09.2016

2.5 von 5 (8 Stimmen)

Ein Mann, der durch die ganze Welt gereist ist, erzählt seinen staunenden Freunden: "Und als der Löwe hinter mir her war, mitten in der einsamen Wüste, habe ich mich in allerletzter Sekunde auf einen Baum gerettet!"
Sagt ein Freund: "He, Moment mal, in der Wüste gibt es doch gar keine Bäume!"
Sagt der Weltreisende: "Das war mir in dem Moment so was von egal!"

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Veröffentlicht am 24.09.2016

3 von 5 (8 Stimmen)

Treffen sich ein Stein und ein Brett.
Sagt der Stein: "Ich bin ein Stein!"
"Wenn du Einstein bist, bin ich Brett-Bit!"

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Veröffentlicht am 09.09.2016

2.6 von 5 (13 Stimmen)

Was bedeutet: "Je ne sais pas?" fragt Jonas.
Darauf Hans: "Ich weiß nicht."
"Schade, ich auch nicht."

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Veröffentlicht am 09.09.2016

1.9 von 5 (8 Stimmen)

Was ist eine Frau am Herd?
Artgerechte Haltung.

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Veröffentlicht am 09.09.2016

3.1 von 5 (30 Stimmen)

Gabi zu Vater: "Papilein, gibst du deiner Gabilein ein paar Eurolein?"
Vater: "Gabi, wie oft habe ich dir gesagt, wenn du Geld willst, sollst du anständig mit mir reden!"
Gabi: "Ok, Alter rück mal die Kohle raus!"

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Veröffentlicht am 09.09.2016

2.3 von 5 (12 Stimmen)

Wie bringt man das Gehirn eines Lehrers auf Erbsengröße?
Kräftig aufblasen.

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Veröffentlicht am 09.09.2016

1.8 von 5 (6 Stimmen)

Sagt ein Orkan zur Palme: "Pass auf, ich blas' dir einen!"

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Veröffentlicht am 09.09.2016

1.3 von 5 (8 Stimmen)

Ein Mädchen wollte Pilze pflücken.
Dabei musste sie sich bücken.
Jetzt stillt se, scheiß Pilze!

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Veröffentlicht am 09.09.2016

3.5 von 5 (2 Stimmen)

Helmut bewirbt sich als Verkäufer in der Herrenmode-Abteilung eines Kaufhauses.
Sein zukünftiger Chef sagt zu ihm: "Ich stelle Sie einen Tag auf Probe ein. Wenn Sie bis heute Abend diesen pinkfarbenen Anzug verkauft haben, gehört der Job Ihnen."
Nach einer halben Stunde ist der Anzug verkauft.
Der Chef: "Wie haben Sie denn das gemacht? Dieser Anzug war schon seit Monaten unser Ladenhüter."
Darauf Helmut: "Es war eigentlich sehr einfach. Nur der Blindenhund hat gejault..."

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Veröffentlicht am 10.07.2016

3 von 5 (25 Stimmen)

Die Lehrerin tadelt Nico: "Kaust du etwa wieder Kaugummi? Ab in den Papierkorb!"
Fragt Nico: "Der Kaugummi auch?"

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Veröffentlicht am 08.07.2016

3.1 von 5 (9 Stimmen)

Ein Mann sitzt im Zug und kaut schweigend auf seinem Kaugummi.
Die ältere Frau gegenüber: "Das ist ja sehr nett von Ihnen, dass Sie mir so viel zu erzählen haben, aber leider bin ich völlig taub!"

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Veröffentlicht am 01.07.2016

2.1 von 5 (7 Stimmen)

Treffen sich zwei Fische.
Sagt der eine: "Hi!"
Fragt der andere: "Wo?"

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Veröffentlicht am 01.07.2016

1.8 von 5 (5 Stimmen)

Sagt der Zahnarzt zu dem Mann im Patientenstuhl: "Nun junger Mann, bei welchem Problem kann ich Ihnen helfen?"
"Nun Herr Doktor, ich habe 32 Szähne." lispelt der junge Mann aus zusammengekniffenen Lippen.
Der Arzt verdutzt: "Das hört sich ja fantastisch an. Der überwiegende Teil meiner Kundschaft wäre äußerst froh, dies von sich behaupten zu können."
"Das mag ja sein", erwidert der Patient gequält, "mein Problem ist nur, ich habe sie alle oben!"

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Veröffentlicht am 01.07.2016

2.5 von 5 (4 Stimmen)

Kommt ein Küken an einem Spiegelei vorbei.
Fragt es: "Bist du das Peter?"

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Veröffentlicht am 01.07.2016

2 von 5 (10 Stimmen)

Was haben ein Penis und das Leben gemeinsam?
Die Frauen machen es hart.

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