3.6 von 5 (256 Stimmen)

Eine zweieinhalb Zentner schwere Frau geht zum Frauenarzt. Als die Frau auf dem Gynäkologenstuhl Platz genommen hat, zieht der Doktor seinen Stuhl ganz dicht zwischen ihre Beine und sagt zu ihr, sie solle mal einen Pups lassen. Die Frau fragt, ob das gut für die Diagnose wäre. Der Doktor antwortet: "Nein, das ist nur zur Orientierung."

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1.6 von 5 (21 Stimmen)

Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen. Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür acht Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen. Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben. Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? Unser Kind!" Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden. Meint der Pfleger: "April, April! Es war doch vorher schon tot!"

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3 von 5 (20 Stimmen)

Herr Maier besucht seinen Hausarzt und ist verlegen.
"Da ist etwas Dummes passiert, Herr Doktor. Mein Sohn hat auf einer Party mit einem Mädchen geschlafen und die hat ihm eine blöde Krankheit angedreht."
"Dann schicken Sie Ihren Sohn doch mal zu mir."
"Ja, mach' ich. Aber die Geschichte geht noch weiter. Mein Sohn hat auch unser Dienstmädchen angesteckt und mit dem hab' ich auch geschlafen!"
"Dann werde ich jetzt erst mal Sie untersuchen. Aber ich bin so gut wie sicher, dass auch Sie sich angesteckt haben."
"Ja, glaub' ich auch. Aber es ist noch nicht zu Ende. Ich habe natürlich, ahnungslos, wie ich war, auch mit meiner Frau geschlafen..."
"Verdammt", ruft da der Arzt aus, "jetzt sind wir alle infiziert!"

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2.7 von 5 (18 Stimmen)

"Herr Doktor, Herr Doktor, alle ignorieren mich!"
"Der Nächste bitte!"

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2.9 von 5 (17 Stimmen)

Mutter und Sohn gehen zum Doktor.
Fragt die Mutter: "Hast du auch eine frische Unterhose an?"
Sagt der Sohn: "Ja, schon lange!"

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3 von 5 (15 Stimmen)

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu Ihnen geschickt."
Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzelanphobie!"
Geht die Frau nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzelanphobie!"
Mann: "Porze.. was?"
Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."
Geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzelanphobie?"
Arzt: "So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann: "Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt, sie leide darunter?"
Arzt: "Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"

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2.7 von 5 (15 Stimmen)

"Bitte brüllen Sie wie am Spieß, so laut, wie Sie nur können", sagt der Zahnarzt zu dem Mann im Behandlungsstuhl.
"Aber wieso?"
"Das Wartezimmer ist brechend voll, und ich will die Fußballübertragung in zehn Minuten im Fernsehen sehen."

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2.6 von 5 (15 Stimmen)

Geht ein Mann zu seinem Hausarzt.
Der Hausarzt sagt: "Hallo, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht."
Darauf der Mann: "OK, sagen sie mir zuerst die gute."
Arzt: "Sie haben noch einen Tag zu leben."
Mann: "Das hört sich aber nicht gut an."
Arzt: "Ja, und die schlechte Nachricht ist: Ich habe vergessen es Ihnen gestern zu sagen."

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2.9 von 5 (15 Stimmen)

Ein Luftballon geht zum Arzt.
Der Arzt fragt: "Was ist denn?"
Der Ballon antwortet: "Ich habe Platzangst!"

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2.8 von 5 (13 Stimmen)

Ein Mann kommt zum Optiker und sagt: "Ich hätte gerne eine neue Brille."
Darauf fragt der Optiker: "Ist Ihre Alte nicht mehr scharf?"
Der Mann empört: "Was geht SIE das denn an!"

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3 von 5 (12 Stimmen)

Ein Krankenhaus-Arzt zu seinem Kollegen: "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles: Syphilis, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis..."
"Und was macht ihr mit ihm?"
"Morgens bekommt er Toast, mittags Pizza und abends Omelett."
"Das hilft?"
"Nein, aber es passt unter der Tür durch."

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3.3 von 5 (12 Stimmen)

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen. Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden. Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen." Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: "Stecken sie sich die Zäpfchen in den Hintern!" Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Ups, jetzt ist er sauer."

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2.6 von 5 (9 Stimmen)

Ein Mann kommt zum Arzt und berichtet: "Herr Doktor, ich habe einen Penis wie ein Säugling"
Darauf der Arzt: "Das kann doch gar nicht sein in Ihrem Alter. Normal wächst dieser in der Pubertät doch."
"Ich sag es Ihnen, das ist nicht normal."
"Gut, dann lassen Sie mal sehen..."
Der Mann öffnet seine Hose und packt ein elefantöses Glied aus.
"Sehen Sie", sagt er, "38 cm lang und 3600 g schwer. Wie ein Säugling..."

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2.6 von 5 (9 Stimmen)

"Herr Doktor, ich kann in die Zukunft sehen!"
"Aha, und wann hat das angefangen?"
"Nächsten Donnerstag!"

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2.9 von 5 (8 Stimmen)

Schwester: "Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 12 ist gestorben!"
Doktor: "Na, heute übertreibt er aber!"

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2.9 von 5 (8 Stimmen)

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie haben mir doch dieses Stärkungsmittel verschrieben."
Der Arzt fragt darauf: "Ja, was ist denn damit?"
"Ich bekomme die Flasche nicht auf!"

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1.9 von 5 (8 Stimmen)

Kommt ein Mann zum Doktor und sagt: "Herr Doktor! Mir wird bei der Arbeit immer so schwindlig."
"Dann setzen Sie sich doch zwischendurch mal hin."
"Das geht leider nicht, ich bin Seiltänzer."

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1.9 von 5 (8 Stimmen)

Kommt ein Mann nach einem Segelflugzeug-Crash zum Arzt.
Fragt der Arzt: "Was ist denn mit Ihnen passiert?"
Mann: "Ich bin aus dem Segelflugzeug gefallen."
Arzt: "Hoch?"
Mann: "Nein, runter!"

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2.1 von 5 (7 Stimmen)

Ein wohlbeleibter Patient wird vom Arzt untersucht. Er horcht hier, klopft da, schaut in seine Patienten-Datei, greift dann zum Telefon und sagt nach dem Wählen der Nummer:
"Du, Horst, du interessierst dich doch für eine Wohnung, die demnächst frei wird. Ich kenne da eine!"

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3 von 5 (7 Stimmen)

Patient zum Arzt: "Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich mit meiner Freundin schlafe, wird mir abwechselnd heiß und kalt!"
Fragt der Arzt: "Wie oft schlafen Sie denn mit ihr?"
Antwortet der Patient: "Einmal im Sommer und einmal im Winter."

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2.2 von 5 (6 Stimmen)

Der junge Mann ist zum ersten Mal beim Psychiater.
"Meine Familie hat mich zu Ihnen geschickt, weil ich nur Baumwollsocken mag."
"Aber das ist doch kein Grund, mich zu konsultieren.", wundert sich der Arzt. "Ich mag auch am liebsten Baumwollsocken."
"Ist das wahr?", sagt der Patient glücklich. "Auch mit Essig und Öl und einem Spritzer Zitrone?"

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3.3 von 5 (6 Stimmen)

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: "Das geht mich nichts an" und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"

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2.3 von 5 (6 Stimmen)

Geht ein Ballon zum Arzt.
Fragt der Arzt: "Was ist denn mit Ihnen los?"
Sagt der Ballon: "Ich habe Platzangst!"

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3.2 von 5 (6 Stimmen)

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

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2.6 von 5 (5 Stimmen)

Erklärt der Arzt: "Mein Herr, Sie wissen doch, dass ich nur bis 18 Uhr Sprechstunde habe und jetzt ist es bereits 18:30 Uhr.“
"Stimmt, Herr Doktor, aber der Mann der mich überfahren hat, wusste das nicht."

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1.8 von 5 (5 Stimmen)

Sagt der Zahnarzt zu dem Mann im Patientenstuhl: "Nun junger Mann, bei welchem Problem kann ich Ihnen helfen?"
"Nun Herr Doktor, ich habe 32 Szähne." lispelt der junge Mann aus zusammengekniffenen Lippen.
Der Arzt verdutzt: "Das hört sich ja fantastisch an. Der überwiegende Teil meiner Kundschaft wäre äußerst froh, dies von sich behaupten zu können."
"Das mag ja sein", erwidert der Patient gequält, "mein Problem ist nur, ich habe sie alle oben!"

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2.5 von 5 (4 Stimmen)

Ich war neulich beim Arzt, er schaute mir ganz tief in die Augen und sagte mir ins Gesicht: "Sie essen zu viel Eier."
"Sieht man das am Gesicht?"
"Nein, am Hemd."

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2.3 von 5 (4 Stimmen)

Apothekerin: "Würden Sie Ihre Medizin im Internet bestellen?"
Kunde: "Nein, da habe ich schon den Virus her."

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3 von 5 (4 Stimmen)

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Installateur an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde später ist der Installateur da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Installateur öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen sie wieder an."

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3 von 5 (3 Stimmen)

"Sie müssen Diät halten.", sagt der Arzt. "Was sind Sie von Beruf?"
"Schwertschlucker."
"Dann ab sofort nur noch Obstmesser!"

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1.7 von 5 (3 Stimmen)

Beim Doktor:
"Sie müssen mal vier Wochen ausspannen."
"Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts."
"Dann müssen Sie mal vier Wochen arbeiten…"

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2.3 von 5 (3 Stimmen)

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!"
Sagt der Doktor: "Was? Welche Sau macht denn sowas?!?"

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2 von 5 (2 Stimmen)

Was sagt ein Frauenarzt, wenn er abends in den Bus steigt?
"Endlich wieder Gesichter!"

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