Versaute Witze

3.1 von 5 (7 Stimmen)

Eine Frau macht Urlaub auf einem Bauernhof, weil sie das Leben dort mal kennenlernen möchte. Sie sieht, dass der Bauer einen Bullen in die Scheune führt. Sie fragt den Bauern nach dem Grund und dieser sagt ihr, dass jetzt eine Kuh besamt wird. Sie einigen sich, dass die Frau dabei zusehen darf. Nachdem der Akt vorüber ist, sagt sie zum Bauern: "Wenn Sie mit mir das gleiche machen, bekommen Sie von mir 50 Euro!" Der Bauer überlegt nicht lange, denn so eine schnelle Nummer und dazu noch Geld bekommt man so schnell nicht wieder. Also legt er los und besorgt es ihr ordentlich. Als er damit fertig ist, gibt ihm die Frau 25 Euro auf die Hand. Der Bauer reklamiert und weist die Frau auf die vereinbarten 50 Euro hin. Die Frau sagt daraufhin trocken: "Sie gehen mit 25 Euro weg! Sie haben weder geschnüffelt, noch geleckt!"

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Versaute Witze

2.9 von 5 (8 Stimmen)

Ein Bauer zeigt seiner neuen Freundin stolz seinen Besitz. Als sie an der Kuhweide vorbeikommen, sehen sie, wie der Bulle die Kuh besteigt. Der Bauer guckt seine Freundin verschmitzt an und sagt: "Darauf hätte ich jetzt auch Lust."
Sagt sie: "Ja mach doch, sind doch deine Kühe."

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Versaute Witze

2.8 von 5 (10 Stimmen)

Eine 80-jährige Oma geht durch die Stadt zum Einkaufen. Sie kommt zu einem Haus, wo einige Frauen vor der Tür stehen. Es sind Prostituierte, die zur ärztlichen Untersuchung müssen. Neugierig, wie sie nun mal ist, fragt die Oma eine der Frauen nach dem Grund des Wartens. Die Prostituierte weiß natürlich nicht, was sie jetzt antworten solle. Also sagt sie zur Oma: "Hier werden Bonbons verteilt" und geht schnell weiter. Die Oma stellt sich brav in die Reihe und wartet. Als sie dann an der Reihe ist, fragt der Arzt ganz verdutzt: "Ja, Oma? Du noch in Deinem Alter?" "Ach wissen Sie, Herr Doktor, viel geht ja bei mir nicht mehr, aber lutschen kann ich noch."

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Versaute Witze

2.5 von 5 (13 Stimmen)

Das Wunder hinter der Vorhaut:

Juckt einmal mein bestes Stück,
krempel ich die Haut zurück.
Und was sich mir dann offenbart,
ist Käse allerfeinster Art!

Gouda gibt es hier, und Brie,
Edamer, so mild wie nie,
Limburger und Edelschimmel.
Und all das an meinem Pimmel!

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Versaute Witze

2.5 von 5 (10 Stimmen)

Ein Straßenbettler denkt sich: "Immer das Geld versaufen ist doof. Ich könnte mal wieder eine Frau vernaschen." Also geht er in den Puff. Es gefällt ihm eine dralle Blondine und er fragt sogleich nach dem Preis. Sie sagt: "Ich nehme 50 Euro." "Ich habe aber nur 20 Euro", sagt der Bettler mit Wehmut, "aber ich will unbedingt!" "Gut", sagt sie, "wir machen das so: Jeder Stoß kostet 1 Euro. Das sind also 20 Stöße." Der Bettler freut sich und legt los: 1,2,3,...,19, 20. Plötzlich macht er rasend schnell viele Stöße und spritzt ab. Die Blondine fragt verwundert: "Was war das denn?" Der Bettler: "Mir fiel gerade ein, ich habe ja noch eine Handvoll Kleingeld dabei."

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Versaute Witze

2.4 von 5 (9 Stimmen)

Eines Abends hört Vater merkwürdige Geräusche aus dem Zimmer seiner Tochter, öffnet leise die Tür und sieht, wie sich die 15-Jährige gerade mit der Klobürste auf dem Bett vergnügt. Er will nicht stören, schließt leise die Tür und geht selbst zu Bett. Am nächsten Morgen läuft er im Schlafanzug durch den Flur und zieht an einem langen Strick die Klobürste hinter sich her. „Sag mal, jetzt tickst du wohl völlig aus?“ schimpft seine Frau. „Aber Schatz“, antwortet der Vater, „ich möchte unserem zukünftigen Schwiegersohn doch nur mal unsere Wohnung zeigen!“

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Versaute Witze

2.3 von 5 (8 Stimmen)

Ein Pärchen kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen, weil sie ein Kind wollen und nichts klappt.
"Wir legen jeden Abend ein Stück Zucker auf das Fensterbrett, aber der Storch kommt nicht."
Ach du meine Güte, denkt der Arzt, die beiden haben ja keine Ahnung. Was mache ich jetzt, wie soll ich denen beibringen, was Sache ist?
Während dem der Arzt am Fenster steht und überlegt, sieht er auf dem Gehweg zwei Hunde, die gerade heftig bei der Sache sind.
"He! Ihr zwei, kommt mal her", ruft er zum Pärchen. "Seht ihr die zwei Hunde da unten? So müsst ihr das machen, dann klappt es auf jeden Fall."
Ein paar Wochen später begegnet der Arzt zufällig dem Mann des Pärchens und erkundigt sich, wie es gelaufen ist.
"Prima!", antwortet der Mann. "Ihr Rat war einfach super. Das einzige Problem war der Kampf, bis ich meine Frau auf dem Gehweg hatte."

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Versaute Witze

2.1 von 5 (8 Stimmen)

Drei Obdachlose suchen für die Nacht eine Unterkunft, weil es im Freien zu kalt ist. Zufällig kommen sie an einem Kloster vorbei.
"Die lassen uns bestimmt übernachten", sagt der eine.
Einer geht vor und klingelt. Es stellt sich heraus, dass es ein Frauenkloster ist. Trotzdem fragt er, ob es eine Möglichkeit zum Übernachten gäbe. Die Oberin meint, das könnte möglich sein, er müsse aber ein paar Fragen zu ihrer Zufriedenheit beantworten. Der Obdachlose ist einverstanden. Die Oberin macht ihre Kutte auf und zeigt ihre Brüste.
"Was ist das?" fragt sie.
Der Obdachlose antwortet verwirrt: "Das sind die Brüste einer Frau."
Sie zeigt auf ihren Bauch und fragt wieder nach, was das sei.
"Das ist der Bauch."
Sie geht noch etwas tiefer und fragt, was das wäre.
"Das ist das Geschlechtsteil einer Frau."
Sie zeigt auf seinen Hosenschlitz und fragt: "Und was ist das?"
"Das ist das männliche Geschlechtsteil."
Die Oberin lehnt seinen Wunsch ab. Der Obdachlose geht traurig zu seinen Kumpanen und erzählt, was vorgefallen ist. Daraufhin geht der zweite ans Tor und trägt seine Bitte vor. Nach einer halben Stunde kommt er wieder und berichtet seinen Kameraden ebenfalls einen Misserfolg. Irgendetwas läuft da falsch, denkt sich der dritte und versucht es selber mal.
Wieder fragt die Oberin, was das sei, als sie die Kutte öffnet.
"Das sind die himmlischen Glocken", antwortet er.
"Was ist das?"
"Das ist der Berg Horeb."
"Und was ist das da unten?"
"Das ist das schwarze Meer."
"Und was hast du da unten?"
"Das ist der Stab Moses."
Die Oberin legt sich auf den Boden und sagt: "Stecke den Stab Moses in das schwarze Meer, lege dich auf den Berg Horeb und sorge dafür, dass die himmlischen Glocken läuten und es werden alle drei aufgenommen!"

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Blondinenwitze

2.1 von 5 (12 Stimmen)

Warum nimmt eine Blondine eine Autotür mit in die Wüste?
Damit sie das Fenster herunterkurbeln kann, wenn es ihr zu heiß wird.

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Versaute Witze

2 von 5 (9 Stimmen)

Eine etwas ältere und eine etwas jüngere Nonne sind mit dem Fahrrad auf dem Weg zurück ins Kloster.
Die Fahrt ist beschwerlich, weil die Strasse mit dicken Kopfsteinen gepflastert ist und sie haben es eilig, weil ein Gewitter im Anzug ist.
Schwefelgelbe Wolken verdunkeln bereits den Himmel und die beiden Nonnen hängen sich ordentlich in die Pedale.
"Ich glaub, jetzt kommt's gleich", sagt die jüngere Nonne, "den ersten Tropfen hab ich schon gespürt!"
"Ja", antwortet die ältere Nonne, "bei mir auch. Muss an dem Kopfsteinpflaster liegen..."

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Arztwitze

2 von 5 (8 Stimmen)

Der junge Mann ist zum ersten Mal beim Psychiater.
"Meine Familie hat mich zu Ihnen geschickt, weil ich nur Baumwollsocken mag."
"Aber das ist doch kein Grund, mich zu konsultieren.", wundert sich der Arzt. "Ich mag auch am liebsten Baumwollsocken."
"Ist das wahr?", sagt der Patient glücklich. "Auch mit Essig und Öl und einem Spritzer Zitrone?"

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Blondinenwitze

1.9 von 5 (14 Stimmen)

Warum schüttet eine Blondine Wasser auf ihren Computer?
Sie will im Internet surfen.

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Versaute Witze

1.9 von 5 (13 Stimmen)

Kommt der Ehemann etwas früher nach Hause und erwischt seine Frau mit einem Schwarzen im Bett. Sagt der Ehemann: "Jetzt hab ich es endlich schwarz auf weiß gesehen, dass du mich betrügst."

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Versaute Witze

1.9 von 5 (13 Stimmen)

Sagt eine Frau zu ihrer Freundin: „Heute hat mich mein Chef sexuell belästigt. Er hat gesagt, dass er den Duft meiner Haare mag.“ Antwortet die Freundin: „Also ich würde mich freuen, wenn mein Chef das zu mir sagen würde.“ Darauf die Frau: „Dein Chef ist ja auch kein Liliputaner!“

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Versaute Witze

1.9 von 5 (11 Stimmen)

Eine junge Prinzessin spaziert einsam im Schlosspark und trifft dort beim Brunnen auf einen sprechenden Frosch. Sie fragt ihn: "Bist du der Frosch, der zum Prinz wird, wenn ich dich küsse?" Der Frosch antwortet: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen."

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Versaute Witze

1.9 von 5 (18 Stimmen)

Vier junge Frauen wollen Nonnen werden und gehen ins Kloster. Sie werden von einer Äbtissin nacheinander in einen Warteraum hereingebeten.
Die erste Frau wird befragt: "Haben Sie schon einmal einen P**** gesehen?"
Darauf die Frau: "Ja."
Die Äbtissin bekreuzigt sich. "Dann wasche deine Augen im Weihwasser!"
Dann kommt die zweite herein. Ihr wird die gleiche Frage gestellt.
Die Antwort: "Ja, sogar schon einmal angefasst!"
Die Äbtissin bekreuzigt sich erneut und sagt, sie solle sich die Hände in Weihwasser waschen.
Das hörten die beiden Frauen im Warteraum.
Da sagte die vierte zur dritten: "Aber bevor du deinen Arsch da reinhängst, bitte, lass mich erstmal gurgeln!!!"

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Versaute Witze

1.9 von 5 (16 Stimmen)

Ansage an eine Frau: "Wer dich bumst, ist nur zu faul zum Wichsen."

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Mantawitze

1.9 von 5 (8 Stimmen)

Trifft sich ein Mantafahrer mit einem Porschefahrer.
Fragt der Porschefahrer: "Was ist dumm und hat vier Beine?"
Der Mantafahrer: "Weiß nicht."
Meint der Porschefahrer: " Du und deine Freundin!"
Am nächsten Morgen trifft der Mantafahrer einen Audifahrer, ganz cool fragt er: "Was ist dumm und hat vier Beine?"
Der Audifahrer: " Keine Ahnung."
Daraufhin der Mantafahrer: "Ich und meine Freundin!"

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Versaute Witze

1.9 von 5 (8 Stimmen)

Mariechen sollte zum Friseur. Die Mama nimmt sie bei der Hand und geht die Dorfstraße herunter. Beim Bäcker will sie noch Brot kaufen.
Da quengelt Mariechen: "Mama, ich möchte gerne so eine Hefeschnecke."
"Aber sicher Mariechen, wenn du mir versprichst, nachher beim Friseur schön brav zu sein."
Beim Friseur angekommen, setzt dieser Mariechen auf den Stuhl, bindet ihr den Umhang um und fängt an zu schneiden, während Mariechen an ihrer Hefeschnecke knabbert.
Nach einer Weile sagt er: "Pass jetzt aber auf, sonst hast du Haare auf dem Schneckchen!"
Mariechen guckt ihn von unten herauf an und meint: "Spinnst du , mit fünf?!?"

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Lustige Namen

1.9 von 5 (8 Stimmen)

Michael Brio (M. Brio)

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