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Beliebtesten 20 Witze
Mann+Frau Witze
von 5
( Stimmen)
Ein älteres Ehepaar beschließt- wie früher- mal wieder um die Mittagszeit ins Bett zu gehen um Sex zu machen. Gesagt getan.
Er fragt dann seine Frau ganz erfreut: "Na, wie war ich?"
Sie: "Naja, ging so."
Daraufhin zieht er Schuhe und Mantel an.
Sie fragt: "Wo willst du denn jetzt hin?"
Er daraufhin: "Eine zweite Meinung einholen."
Andere Witze
von 5
( Stimmen)
Sohn: Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?
Papa: mit x
Sohn: Du Papa, wie scheibt man Sperma - mit b oder mit p?
Papa: mit p
Sohn: Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d
Papa: ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für ein Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse??
Sohn: Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über unseren Hund.
Papa: So, und nun lies doch mal vor...
Sohn: "Unser Hund ist sexs Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim bremsen nicht vorhaut."
Andere Witze
von 5
( Stimmen)
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert:
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich die Sache versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed."
Polizeiwitze
von 5
( Stimmen)
Hält ein Polizist einen Mann an.
Der Polizist geht an das Autofenster und sagt "Papiere!"
Antwortet der Mann: "Schere! Gewonnen, haha."
Versaute Witze
von 5
( Stimmen)
Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, mir ist der Vibrator vorne reingeflutscht." Der Doktor schaut sich die Sache an und sagt nach einiger Zeit: "Es tut mir leid, den kriege ich nicht wieder raus. Ich habe ihn aber so gedreht, dass Sie die Batterien wechseln können."
Arztwitze
von 5
( Stimmen)
Eine zweieinhalb Zentner schwere Frau geht zum Frauenarzt. Als die Frau auf dem Gynäkologenstuhl Platz genommen hat, zieht der Doktor seinen Stuhl ganz dicht zwischen ihre Beine und sagt zu ihr, sie solle mal einen Pups lassen. Die Frau fragt, ob das gut für die Diagnose wäre. Der Doktor antwortet: "Nein, das ist nur zur Orientierung."
Militärwitze
von 5
( Stimmen)
Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: Wenn ihr auf 1.000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!"
Der Gefreite Neumann springt also, zieht bei 1.000 Meter die Reißleine.
---- Nichts passiert ----
Der Gefreite Neumann zieht die Ersatzleine.
---- Nichts passiert ----
Darauf der Gefreite Neumann:
"Typisch Bund, nichts klappt hier! Wetten, dass der LKW auch nicht da ist?"
Länderwitze
von 5
( Stimmen)
Ein Deutscher, ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"
Alkoholwitze
von 5
( Stimmen)
Zwei Kollegen kiffen sich richtig einen rein.
Sagt der eine: "Ich habe eine super Idee. Lass uns mal rückwärts durch einen Kreisverkehr fahren."
Der andere: "Jo, super Idee!"
Als sie dann ein paar Runden rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren sind, kommt plötzlich ein Auto und fährt voll in sie hinein.
Der eine: "Oh Mann, jetzt ist mein Führerschein weg."
Als die Polizei, die sich bereits mit dem Fahrer des anderen Autos unterhalten hat, zu den beiden kommt, gucken ihn die beiden Freunde total ängstlich an. Daraufhin der Polizist: "Keine Sorge, der Mann hinter Ihnen hat 1.5 Promille und behauptet, sie wären rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren."
Mann+Frau Witze
von 5
( Stimmen)
Zwei Arbeiter in Deutschland unterhalten sich darüber, was sie ihren Frauen zu Weihnachten schenken wollen.
"Meine Frau bekommt zu Weihnachten einen neuen Mantel und eine Kette."
"Soviel Geld hast dafür noch übrig, obwohl wir immer weniger Lohn bekommen und alles teurer wird?"
"So schlimm ist das nicht. Ist ja für ihr Fahrrad!"
Versaute Witze
von 5
( Stimmen)
Kommt ein Mann zu einer Prostituierten in den Puff und fragt nach dem Preis.
Sie sagt: "Ich nehme 50 Euro."
Daraufhin teilt ihr der Freier mit, dass er aber unheimlich pervers sei.
Die Prostituierte meint: "Dann gib 100 Euro und du kannst machen, was du willst."
Nachdem der Freier die 100 Euro bezahlt hat, sagt er: "Zieh dich aus, mach das Fenster auf und schau nach draußen."
Nach fünf Minuten sagt der Freier: "So, ich bin fertig und gehe jetzt."
Die Prostituierte ganz erstaunt: "Du hast 100 Euro bezahlt und mich noch nicht einmal angefasst?!?"
Darauf der Freier: "Angefasst habe ich dich nicht, aber ich habe dir in die Handtasche geschissen."