Männerwitze

4 von 5 (19 Stimmen)

Fünf Männer beim Frühschoppen. Am Nachmittag sind sie alle ziemlich besoffen und beschließen, nach Hause zu gehen. Einer schlägt eine Abkürzung durch Gestrüpp vor. Der erste schiebt einen Ast zur Seite und gibt diesen dem zweiten. Der zweite gibt den Ast dem dritten und der wiederum dem
vierten. Dieser lässt den Ast dann einfach sausen. Der letzte bekommt ihn mit voller Wucht ins Gesicht und sagt: "Ach, bin ich schon zu Hause?"

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Alkoholwitze

4 von 5 (12 Stimmen)

Zwei Kollegen kiffen sich richtig einen rein.
Sagt der eine: "Ich habe eine super Idee. Lass uns mal rückwärts durch einen Kreisverkehr fahren."
Der andere: "Jo, super Idee!"
Als sie dann ein paar Runden rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren sind, kommt plötzlich ein Auto und fährt voll in sie hinein.
Der eine: "Oh Mann, jetzt ist mein Führerschein weg."
Als die Polizei, die sich bereits mit dem Fahrer des anderen Autos unterhalten hat, zu den beiden kommt, gucken ihn die beiden Freunde total ängstlich an. Daraufhin der Polizist: "Keine Sorge, der Mann hinter Ihnen hat 1.5 Promille und behauptet, sie wären rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren."

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Andere Witze

3.9 von 5 (23 Stimmen)

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert:
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich die Sache versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed."

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Mann+Frau Witze

3.8 von 5 (14 Stimmen)

Zwei Arbeiter in Deutschland unterhalten sich darüber, was sie ihren Frauen zu Weihnachten schenken wollen.
"Meine Frau bekommt zu Weihnachten einen neuen Mantel und eine Kette."
"Soviel Geld hast dafür noch übrig, obwohl wir immer weniger Lohn bekommen und alles teurer wird?"
"So schlimm ist das nicht. Ist ja für ihr Fahrrad!"

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Tierwitze

3.7 von 5 (12 Stimmen)

Ein Hund bewirbt sich auf ein Inserat: 'Schreibkraft gesucht!'
Beim Vorstellungsgespräch:
"Können Sie gut tippen?"
Der Hund setzt sich an die Schreibmaschine und tippt fehlerlos eine Seite in Rekordtempo.
"Ja, aber - können Sie auch Kaffeekochen?"
Der Hund rennt in die Küche und kommt nach 5 Minuten mit drei Sorten Kaffee, Kuchen und Brötchen wieder zurück.
"Ja, aber - Eigentlich suchen wir eine Kraft mit Fremdsprachenkenntnissen!"
Darauf der Hund:
"Miau, Miau..."

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Sportwitze

3.6 von 5 (11 Stimmen)

Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt ein Loch ins Eis und angelt. Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt dort zu angeln. Wieder ertönt die Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein Loch ins Eis und hält seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Darauf ruft der Mann erschrocken: "Wer bist du? Etwa Gott?"
"Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!"

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Andere Witze

3.6 von 5 (8 Stimmen)

Eine Dame sagt zu einem blinden Herrn an der Ecke: "Hier guter Mann, ich schenke Ihnen fuenfzig Schilling." "Moment - das sind ja nur zwanzig Schilling!" "Dann koennen Sie ja doch sehen!" "Ich stehe hier nur in Vertretung", entschuldigt er sich, " der Blinde ist gerade ins Kino gegangen."

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Arztwitze

3.6 von 5 (10 Stimmen)

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen. Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden. Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen." Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: "Stecken sie sich die Zäpfchen in den Hintern!" Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Ups, jetzt ist er sauer."

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Mann+Frau Witze

3.6 von 5 (12 Stimmen)

Ein altes Ehepaar feiert seine Goldene Hochzeit in einem Luxushotel. Während des Essens nennt der Mann seine Frau ständig Schatzi, Mäuschen und Liebling.
Schließlich sagt der Kellner zu ihm: "Ich finde es bewundernswert, dass Sie nach all den Jahren noch immer so viele liebenswürdige Worte zu Ihrer Frau sagen!"
Darauf antwortet der Mann: "Ach wissen Sie, ihren Namen habe ich schon vor zehn Jahren vergessen."

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Versaute Witze

3.6 von 5 (263 Stimmen)

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, mir ist der Vibrator vorne reingeflutscht." Der Doktor schaut sich die Sache an und sagt nach einiger Zeit: "Es tut mir leid, den kriege ich nicht wieder raus. Ich habe ihn aber so gedreht, dass Sie die Batterien wechseln können."

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Arztwitze

3.6 von 5 (251 Stimmen)

Eine zweieinhalb Zentner schwere Frau geht zum Frauenarzt. Als die Frau auf dem Gynäkologenstuhl Platz genommen hat, zieht der Doktor seinen Stuhl ganz dicht zwischen ihre Beine und sagt zu ihr, sie solle mal einen Pups lassen. Die Frau fragt, ob das gut für die Diagnose wäre. Der Doktor antwortet: "Nein, das ist nur zur Orientierung."

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Länderwitze

3.5 von 5 (40 Stimmen)

Ein Deutscher, ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

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Versaute Witze

3.5 von 5 (209 Stimmen)

Kommt ein Mann zu einer Prostituierten in den Puff und fragt nach dem Preis.
Sie sagt: "Ich nehme 50 Euro."
Daraufhin teilt ihr der Freier mit, dass er aber unheimlich pervers sei.
Die Prostituierte meint: "Dann gib 100 Euro und du kannst machen, was du willst."
Nachdem der Freier die 100 Euro bezahlt hat, sagt er: "Zieh dich aus, mach das Fenster auf und schau nach draußen."
Nach fünf Minuten sagt der Freier: "So, ich bin fertig und gehe jetzt."
Die Prostituierte ganz erstaunt: "Du hast 100 Euro bezahlt und mich noch nicht einmal angefasst?!?"
Darauf der Freier: "Angefasst habe ich dich nicht, aber ich habe dir in die Handtasche geschissen."

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Lustige Namen

3.5 von 5 (14 Stimmen)

Kurt C. Hose

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Fiese Witze

3.5 von 5 (8 Stimmen)

Ein Mann sitzt in der Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen.
Da erbost sich der erste:
"Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..."

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Andere Witze

3.5 von 5 (8 Stimmen)

Was essen Kannibalen am Freitag?
Fischer

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Versaute Witze

3.5 von 5 (67 Stimmen)

Fritzchen kommt ins Badezimmer und sieht seine Oma nackt in der Badewanne sitzen. Er schaut sie an und fragt: "Oma, was hast du denn da zwischen den Beinen?" Sagte die Oma: "Da hat mir der liebe Gott mit einem Beil ein Schlitz rein gemacht." "Mensch Oma, da hat er ja voll die Fotze getroffen!"

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Schulwitze

3.4 von 5 (59 Stimmen)

Sagt der Schüler zur Lehrerin: "Darf man für etwas was man nicht gemacht hat bestraft werden?" Antwortet die Lehrerin: "Nein, das wäre ungerecht!" Der Schüler: "Gut, denn ich hab meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

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Tierwitze

3.4 von 5 (26 Stimmen)

Ein Motorradfahrer saust mit 160 km/h über eine Landstrasse.
Plötzlich - oh Schreck! - befindet er sich Nase an Schnabel mit einem kleinen Spatz.
Der Motorradfahrer tut alles, um dem Spatz auszuweichen und so die Kollision zu vermeiden. Aber da ist nichts mehr zu machen. Der Spatz knallt bäuchlings vor das Helmvisier und der Motorradfahrer sieht hilflos mit an, wie der Spatz hinter ihm bewusstlos zu Boden trudelt und mit ausgebreiteten Flügeln liegen
bleibt.
Vom schlechten Gewissen geplagt hält er an, hebt den bewusstlosen Spatz auf und nimmt ihn mit nach Hause.
Dort angekommen sucht er im Keller den alten Vogelkäfig, polstert ihn liebevoll mit einem Handtuch aus, legt den Spatz hinein und stellt ihm noch ein Schälchen Wasser und ein Stück Brot in den Käfig.
Am nächsten Morgen wacht der kleine Spatz auf, sieht die Gitterstäbe, das Wasser und das Brot. Entsetzt schlägt er die Flügel über dem Kopf zusammen:
"Oh scheiße! Ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

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Blondinenwitze

3.4 von 5 (19 Stimmen)

Drei Blondinen stehen bei einem Fluss mit vielen gefährlichen Krokodilen. Sie wollen ihn überqueren.
Da kommt eine gute Fee und sagt: "Jeder hat einen Wunsch frei."
Die erste wünscht sich, dass sie 1000-mal klüger wird, wird eine Braunhaarige und springt über die Mäuler der Krokos. Die nächste wünscht sich, dass sie 10000-mal klüger wird, wird eine Rothaarige und schwingt mit einer Liane rüber auf das andere Ufer. Die letzte wünscht sich, dass sie unendlich-mal klüger wird, wird ein Mann und geht über die Brücke!

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