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Beliebtesten 20 Witze
Andere Witze
von 5
( Stimmen)
Sohn: Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?
Papa: mit x
Sohn: Du Papa, wie scheibt man Sperma - mit b oder mit p?
Papa: mit p
Sohn: Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d
Papa: ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für ein Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse??
Sohn: Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über unseren Hund.
Papa: So, und nun lies doch mal vor...
Sohn: "Unser Hund ist sexs Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim bremsen nicht vorhaut."
Alkoholwitze
von 5
( Stimmen)
Zwei Kollegen kiffen sich richtig einen rein.
Sagt der eine: "Ich habe eine super Idee. Lass uns mal rückwärts durch einen Kreisverkehr fahren."
Der andere: "Jo, super Idee!"
Als sie dann ein paar Runden rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren sind, kommt plötzlich ein Auto und fährt voll in sie hinein.
Der eine: "Oh Mann, jetzt ist mein Führerschein weg."
Als die Polizei, die sich bereits mit dem Fahrer des anderen Autos unterhalten hat, zu den beiden kommt, gucken ihn die beiden Freunde total ängstlich an. Daraufhin der Polizist: "Keine Sorge, der Mann hinter Ihnen hat 1.5 Promille und behauptet, sie wären rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren."
Andere Witze
von 5
( Stimmen)
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert:
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich die Sache versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed."
Polizeiwitze
von 5
( Stimmen)
Hält ein Polizist einen Mann an.
Der Polizist geht an das Autofenster und sagt "Papiere!"
Antwortet der Mann: "Schere! Gewonnen, haha."
Lustige Abkürzungen
von 5
( Stimmen)
TELEKOM
Teure Einheiten lassen erzürnte Kunden ordentlich motzen
Männerwitze
von 5
( Stimmen)
Was haben Männer und Hunde gemeinsam? Wenn sie fröhlich sind wedeln sie mit dem Schwanz.
Militärwitze
von 5
( Stimmen)
Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: Wenn ihr auf 1.000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!"
Der Gefreite Neumann springt also, zieht bei 1.000 Meter die Reißleine.
---- Nichts passiert ----
Der Gefreite Neumann zieht die Ersatzleine.
---- Nichts passiert ----
Darauf der Gefreite Neumann:
"Typisch Bund, nichts klappt hier! Wetten, dass der LKW auch nicht da ist?"
Bürowitze
von 5
( Stimmen)
Der Chef ist sauer auf seine Sekretärin: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier im Büro nur faul herumhängen können, bloß weil ich Sie auf der letzten Betriebsfeier vernascht habe?"
"Mein Anwalt!"
Versaute Witze
von 5
( Stimmen)
Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, mir ist der Vibrator vorne reingeflutscht." Der Doktor schaut sich die Sache an und sagt nach einiger Zeit: "Es tut mir leid, den kriege ich nicht wieder raus. Ich habe ihn aber so gedreht, dass Sie die Batterien wechseln können."
Arztwitze
von 5
( Stimmen)
Eine zweieinhalb Zentner schwere Frau geht zum Frauenarzt. Als die Frau auf dem Gynäkologenstuhl Platz genommen hat, zieht der Doktor seinen Stuhl ganz dicht zwischen ihre Beine und sagt zu ihr, sie solle mal einen Pups lassen. Die Frau fragt, ob das gut für die Diagnose wäre. Der Doktor antwortet: "Nein, das ist nur zur Orientierung."