Bürowitze

3.8 von 5 (9 Stimmen)

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120 Prozent bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben sofort zu feuern. Also wird der Chef am ersten Tag durch die Büros geführt und er sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit absolut nicht dulden wird.
Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 Euro, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 Euro und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für zwei Wochen, nun hau ab und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert."

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Länderwitze

3.6 von 5 (30 Stimmen)

Ein Deutscher, ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

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Arztwitze

3.6 von 5 (241 Stimmen)

Eine zweieinhalb Zentner schwere Frau geht zum Frauenarzt. Als die Frau auf dem Gynäkologenstuhl Platz genommen hat, zieht der Doktor seinen Stuhl ganz dicht zwischen ihre Beine und sagt zu ihr, sie solle mal einen Pups lassen. Die Frau fragt, ob das gut für die Diagnose wäre. Der Doktor antwortet: "Nein, das ist nur zur Orientierung."

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Versaute Witze

3.6 von 5 (51 Stimmen)

Fritzchen kommt ins Badezimmer und sieht seine Oma nackt in der Badewanne sitzen. Er schaut sie an und fragt: "Oma, was hast du denn da zwischen den Beinen?" Sagte die Oma: "Da hat mir der liebe Gott mit einem Beil ein Schlitz rein gemacht." "Mensch Oma, da hat er ja voll die Fotze getroffen!"

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Versaute Witze

3.6 von 5 (247 Stimmen)

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, mir ist der Vibrator vorne reingeflutscht." Der Doktor schaut sich die Sache an und sagt nach einiger Zeit: "Es tut mir leid, den kriege ich nicht wieder raus. Ich habe ihn aber so gedreht, dass Sie die Batterien wechseln können."

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Versaute Witze

3.5 von 5 (198 Stimmen)

Kommt ein Mann zu einer Prostituierten in den Puff und fragt nach dem Preis.
Sie sagt: "Ich nehme 50 Euro."
Daraufhin teilt ihr der Freier mit, dass er aber unheimlich pervers sei.
Die Prostituierte meint: "Dann gib 100 Euro und du kannst machen, was du willst."
Nachdem der Freier die 100 Euro bezahlt hat, sagt er: "Zieh dich aus, mach das Fenster auf und schau nach draußen."
Nach fünf Minuten sagt der Freier: "So, ich bin fertig und gehe jetzt."
Die Prostituierte ganz erstaunt: "Du hast 100 Euro bezahlt und mich noch nicht einmal angefasst?!?"
Darauf der Freier: "Angefasst habe ich dich nicht, aber ich habe dir in die Handtasche geschissen."

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Andere Witze

3.5 von 5 (8 Stimmen)

Stelle folgende Frage: "Was ist 2x2?"
Du wirst folgende Antworten erhalten:
Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet und meint schließlich: "3,999999999."
Der Physiker: "In der Größenordnung von 1x10 hoch 1"
Der Programmierer wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einem dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar!"
Der Logiker: "Bitte definiere 2x2 präziser!"
Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und lässt diesen rechnen.
Der Psychiater: "Weiß ich nicht, aber gut, dass wir darüber geredet haben."
Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen Sie hören?"
Der Jurist: "4, aber ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen."
Der Politiker: "Ich verstehe Ihre Frage nicht."

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Alkoholwitze

3.3 von 5 (86 Stimmen)

Ein Mann kommt in eine Kneipe und sieht auf dem Tresen ein Gurkenglas voll mit 50 Euro Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: "Was ist denn das?"
Der Barkeeper darauf: "Das ist unser Jackpot."
Der Mann fragt: "Was muss ich denn machen um den zu bekommen?"
Der Barkeeper: "Du musst drei Aufgaben erfüllen."
Mann: "Und was sind das für Aufgaben?"
Barkeeper: "Das sage ich dir erst, wenn du mitmachst."
Der Mann überlegt kurz und sagt dann aber: "Ich mach mit."
Barkeeper: "Ok, erste Aufgabe: 2 Flaschen Tequila auf ex."
Der Mann setzt an. Erste Flasche ist weg, zweite Flasche ist weg, Hals brennt, aber egal, die Bar jubelt.
Barkeeper: "Zweite Aufgabe: Dem Wachhund im Hof einen lockeren Zahn ziehen. Und die dritte Aufgabe gleich hinterher: Meiner Oma es so besorgen, dass man es hier unten hört."
Der Mann torkelt in den Hof, man hört Hundegebell und Männergeschrei.
Nach zehn Minuten Geschrei - Stille.
Plötzlich kommt der Mann durch die Tür.
Die Bar bricht in Beifallsstürme aus.
Der Mann fragt den Barkeeper: "Und wo ist -hiks- die Oma mit -hiks- dem wackelnden Zahn?"

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Fiese Witze

3.3 von 5 (40 Stimmen)

Ein Deutscher, ein bildhübsches Mädchen, ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."..."Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen." Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."..."So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen, hat aber unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und diese deshalb dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodass ich den Schlag abbekommen habe."....und der Deutsche denkt sich: im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse...

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Alkoholwitze

3.3 von 5 (272 Stimmen)

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

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Länderwitze

3.3 von 5 (26 Stimmen)

Der Lehrer sagt zu dem kleinen Hakan: "Immer habe ich Probleme, deinen Namen auszusprechen. Du bist in Deutschland geboren und aufgewachsen, ich werde Dir einen deutschen Namen geben. Von nun an sollst Du Hans heißen!"
Stolz kommt der Kleine nach Hause und erzählt dem Vater von seinen neuen Namen. Voller Zorn schlägt der Vater ihm ins Gesicht. Auch die Mutter ist erbost über ihren Sohn und seinen neuen Namen und haut ihm auf die andere Backe. Am nächsten Morgen fragt der Lehrer: "Hans, wieso hast Du zwei blaue Augen?" - "Ich bin von zwei Türken verprügelt worden!"

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Mann+Frau Witze

3.3 von 5 (13 Stimmen)

Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen.
Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:
"Barbie in der Schule" für 27,95,
"Barbie beim Campieren" für 27,95,
"Barbie goes Party" für 27,95,
"Barbie heiratet" für Fr 27,95,
"Barbie beim Shopping" für 27,95,
"Barbie am Strand" für 27,95 und
"Barbie ist geschieden" für 527,95.
Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell?
Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für 527,95.
Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden"-Modell satte 500 Piepen mehr als die andern?
Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt's eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage,... !

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Schulwitze

3.3 von 5 (53 Stimmen)

Sagt der Schüler zur Lehrerin: "Darf man für etwas was man nicht gemacht hat bestraft werden?" Antwortet die Lehrerin: "Nein, das wäre ungerecht!" Der Schüler: "Gut, denn ich hab meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

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Kinderwitze

3.3 von 5 (74 Stimmen)

Geht ein Kind in die Bäckerei und fragt: "Haben Sie hundert normale Brötchen?"
"Nein tut mir leid."
Kommt das Kind am nächsten Tag und fragt den Bäcker: "Haben Sie hundert normale Brötchen?"
"Nein, es tut mir leid."
Am Nachmittag fängt der Bäcker an hundert normale Brötchen zu backen. Am nächsten Tag kommt das Kind wieder und fragt: "Haben sie hundert normale Brötchen?"
"Ja", antwortete der Bäcker begeistert.
"Dürfte ich zwei davon haben?"

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Fiese Witze

3.3 von 5 (17 Stimmen)

Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein Sie sind das erste!"

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Frauenwitze

3.3 von 5 (41 Stimmen)

Eine lustige Gruppe von jungen Frauen möchte ein vergnügsames Wochenende zusammen verbringen. Sie buchen also ein dementsprechendes Angebot und fliegen ab. Sie betreten die Hotelhalle, werden freundlich empfangen, der Portier meint sie sollen nun auf die Zimmer gehen. Die Frauen fragen welche Zimmernummer sei denn hätten. Der Portier sagt, dass es hier keine Zimmernummern gibt. Sie sollten einfach die Treppe hinauf, es gibt 5 Stockwerke, und sie würden sich dann schon auskennen. Also steigen sie mit leicht verunsicherten Blick in den 1. Stock. Dort angekommen steht "1. Stock. Hier gibt es Männer mit kurzen, dünnen!" Zuerst Gekicher, dann wird ihnen klar was gemeint ist. Auf geht's in den 2. Stock. Dort wieder ein Schild "2. Stock. Hier gibt es Männer mit kurzen, dicken!" Breites Grinsen ab in den 3 Stock! - Wieder ein Schild "3. Stock. Hier gibt es Männer mit langen, dünnen!". Freudiges Lachen und ab in den 4. Stock mit Sauseschritt. Dort angekommen ein Schild mit "4. Stock hier gibt es Männer mit langen, dicken!" Ein erregtes Raunen breitet sich in der Frauengruppe aus - sie wollen bereits durch die Türen laufen, halten aber doch inne und besinnen sich der Worte des Portiers der ja behauptete das Haus hätte 5 Stockwerke. Also nichts wie hinauf! Dort angekommen steht natürlich wieder ein Schild mit "5. Stock Dieses Stockwerk wurde nur gebaut, um zu beweisen, dass Frauen NIEMALS zufrieden zu stellen sind!"

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Alkoholwitze

3.3 von 5 (80 Stimmen)

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

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Männerwitze

3.3 von 5 (14 Stimmen)

Was ist die Pubertät bei Männern?
Der Wechsel von: "Ich bin ein Kind, ich darf blöd sein!"
zu: "Ich bin ein Mann, ich MUSS blöd sein!"

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Länderwitze

3.3 von 5 (7 Stimmen)

Ein Österreicher kommt zu einem Coca-Cola Automaten und wirft eine Münze ein. Die Maschine spuckt eine Coca-Cola aus.
Der Österreicher scheint erstaunt. Er geht schnell zur Bank um seine Banknoten in Münzen umzutauschen, kommt zurück und wirft wie verrückt Münzen ein. Die Maschine gibt ihm natürlich jedes Mal einen Drink. Ein Schweizer tritt hinter den Österreicher und schaut für einige Minuten zu. Dann sagt er:
"Entschuldige! Würdest Du mich auch mal an den Automaten lassen?"
Der Österreicher wendet sich erbost um und sagt:
"Kannst Du nicht sehen, dass ich gerade eine Gewinnsträhne habe?"

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Länderwitze

3.3 von 5 (7 Stimmen)

Warum küsst der Papst nach jedem Flug die Erde?
Das versteht nur jemand, der schon mal mit Air Italia geflogen ist.

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