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Bewertung · Zuletzt veröffentlicht · Anzahl der Stimmen
Länderwitze
von 5
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Ein Mann, der durch die ganze Welt gereist ist, erzählt seinen staunenden Freunden: "Und als der Löwe hinter mir her war, mitten in der einsamen Wüste, habe ich mich in allerletzter Sekunde auf einen Baum gerettet!"
Sagt ein Freund: "He, Moment mal, in der Wüste gibt es doch gar keine Bäume!"
Sagt der Weltreisende: "Das war mir in dem Moment so was von egal!"
von 5
( Stimmen)
Warum haben Ostfriesen Schwierigkeiten, die Zahl 11 zu schreiben?
Sie wissen nicht, welche 1 zuerst kommt.
von 5
( Stimmen)
Ein Amerikaner sagt zum Italiener: "Gib mir 100.000 Tonnen Stahl und ich baue dir den besten Flugzeugträger der Welt." Daraufhin der Italiener: "Gib mir 3 Frauen und ich sorge für die Mannschaft."
von 5
( Stimmen)
Ein Bayer, der vor kurzem in England war, erzählte seinem Freund folgendes:
Mei, die Engländer, die san scho a komisches Volk. Zu "e" soagns "i", zu "i" soagns "ei", zu "Ei" soagns "egg", zu "Eck" "corner" und zu "koaner" soagns "nobody"!
von 5
( Stimmen)
Warum darf man nie lachen wenn ein Pole mit einem Rad gegen den Baum fährt?
Weil es dein eigenes Rad sein könnte!
von 5
( Stimmen)
Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe. Sagt der Amerikaner:
"Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!"
Sagt der Italiener: "Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu!"
von 5
( Stimmen)
Kommt ein Pole zum Arbeitsamt und sagt: "Ich suche Arbeit, können Sie mir helfen?"
Sagt der Beamte: "Na klar, ich habe genau das richtige für Sie. Übertarifliche Bezahlung, leitende Position, 36 Tage Urlaub."
Pole: "Wollen Sie mich verarschen?"
Beamter: "Wer hat denn damit angefangen?"
von 5
( Stimmen)
Zwei Japaner waren auf einer Bergtour. Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht. Sagt der eine Japaner: "Holidiladio odel Holdudiladio?
von 5
( Stimmen)
Ein Russe, ein Deutscher und ein türkischer Dorftrottel fliegen ins All für 365 Tage. Jeder nimmt was mit.
Der Deutsche: 100.000 Packungen Currywurst.
Der Russe: 10.000 Kisten Wodka.
Und mein Landsmann, der Türke, nimmt 100.000 Stangen Malboro mit.
Nach einem Jahr landen sie mit tollem Empfang.
Der Russe kann nicht mehr auf den Beinen stehen und ist völlig blau.
Der Deutsch kommt völlig fett raus... Und der Türke?
Der rennt aufgeregt ins Publikum und sagt: "Ey, haste ma Feuer?"
von 5
( Stimmen)
Kürzlich wurde eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage lautete :
"Bitte nennen Sie uns Ihre Meinung zum Nahrungsmangel im Rest der Welt?"
Die Umfrage war ein kompletter Flop, weil ...
... in Afrika niemand wusste was "Nahrung" ist!
... in Europa niemand wusste was "Mangel" bedeutet!
... in Ost-Europa niemand wusste was "Meinung" bedeutet!
... in Süd-Amerika niemand wusste was "Bitte" bedeutet!
... in USA niemand wusste was "Rest der Welt" bedeutet!
von 5
( Stimmen)
Ein Deutscher, ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"
von 5
( Stimmen)
Der Lehrer sagt zu dem kleinen Hakan: "Immer habe ich Probleme, deinen Namen auszusprechen. Du bist in Deutschland geboren und aufgewachsen, ich werde Dir einen deutschen Namen geben. Von nun an sollst Du Hans heißen!"
Stolz kommt der Kleine nach Hause und erzählt dem Vater von seinen neuen Namen. Voller Zorn schlägt der Vater ihm ins Gesicht. Auch die Mutter ist erbost über ihren Sohn und seinen neuen Namen und haut ihm auf die andere Backe. Am nächsten Morgen fragt der Lehrer: "Hans, wieso hast Du zwei blaue Augen?" - "Ich bin von zwei Türken verprügelt worden!"
von 5
( Stimmen)
Was passiert mit Holländern, die zum zweiten Mal durch die Führerscheinprüfung gefallen sind?
Sie bekommen ein gelbes Nummernschild!
von 5
( Stimmen)
Treffen sich drei Männer aus verschiedenen Ländern. Sagt der aus England: "Bei uns ist das schwierig, wir schreiben 'school' und sagen 'skul'!"
"Das ist noch gar nichts", sagt der Mann aus Frankreich "wir schreiben 'Renault' und sagen 'Reno'!"
"Bei uns ist das aber noch schwieriger", antwortet da der Mann aus Deutschland "Wir schreiben 'Wie bitte?' und sagen 'Hä?'"
von 5
( Stimmen)
Notruf bei der Bahndirektion: "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!"
Der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" Er legt auf.
Nach fünf Minuten ruft der Japaner wieder an und sagt: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!"
von 5
( Stimmen)
An der österreichischen Grenze. Ein Deutscher stellt fest, dass er seinen Pass vergessen hat. Er denkt sich:
"Ah, in meinem Geldbeutel hab ich noch einen alten 10-Mark-Schein. Den zeig ich dem Ösi, das merkt der nicht."
Er wird kontrolliert, gibt dem Grenzbeamten die Banknote und fügt hinzu, dass das ein altes Photo sei, auf dem er noch lange Haare mit Dauerwelle trägt. Der Beamte schaut etwas misstrauisch, dreht den Schein um und sagt:
"Geh häast, wuist mi veroaschen? Des is a Segelschein!"
von 5
( Stimmen)
Österreicher nach der Fahrprüfung.
Fragt der Freund :"Und host jetzt die Lizensen"?
Meint der Erste: "Ne, hab's net gschaft."
Fragt der Andere: "Warum dann net?"
Antwortet der Erste: "Na, der hot mi in so an blöden Kreisverkehr gschickt da wor ä Schild auf dem 30 stand - bin halt mal 30 mal um diesen blöden Kreisel gfahren."
Sagt der Freund: "Und warum hast dei Lizensen jetzt net, hocht di verzählt?"
von 5
( Stimmen)
Warum sind Italiener so klein?
Weil ihre Väter gesagt haben "Wenn ihr groß seid, müsst ihr arbeiten!"
von 5
( Stimmen)
Ein Russe und ein Amerikaner finden auf der Grenze einen Goldklumpen.
Sagt der Russe: Teilen wir Brüderlich?
Darauf der Amerikaner: Halbe Halbe ist mir lieber!
von 5
( Stimmen)
In einem totalitären Staat sollen ein Russe, ein Franzose und ein deutscher enthauptet werden.
Als Erster ist der Russe dran. Der Henker fragt Ihn: "Wie willst du sterben, mit dem Gesicht nach unten zur Erde oder mit dem Gesicht zum Himmel gewandt?" Der Russe antwortet: "Mit dem Gesicht nach unten." Er wird unter das Fallbeil gelegt, der Henker drückt auf einen Knopf und das Fallbeil saust herunter. Aber, welch ein Zufall, 5 cm vor dem Hals des Russen bleibt es stecken. Daraufhin wird der Russe begnadigt.
Als Zweiter ist der Franzose dran. Auch er wird gefragt wie er denn sterben möchte und antwortet: "Ich möchte die Sonne sehen. Legt mich mit dem Gesicht zum Himmel unter das Fallbeil!" So wird er dann auch unter das Fallbeil gelegt, der Henker drückt auf den Knopf und wieder, welch ein Zufall, bleibt das Fallbeil stecken. Auch der Franzose wird begnadigt.
Zuletzt soll unser Freund aus "good old Germany" sterben! Der Henker fragt natürlich auch ihn: "Wie willst du sterben, mit dem Gesicht nach unten zur Erde oder nach oben zum Himmel. Darauf antwortet der Deutsche empört: "Ist mir scheißegal! Bring erstmal das Fallbeil in Ordnung!"
von 5
( Stimmen)
Was heißt "Gute Zeiten, Schlechte Zeiten" auf türkisch?
Aldi auf, Aldi zu.
Und auf polnisch?
Audi auf, Audi zu.
von 5
( Stimmen)
Ein Schotte ist gestorben. Meint der Arzt zur Witwe:
"Schade, dass es mit ihm so schnell zu Ende ging."
"Ja, die Medizin hätte mindestens noch zehn Tage gereicht."
von 5
( Stimmen)
Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Als es soweit ist und die Wehen einsetzen, ruft sie im Krankenhaus an. Die Zentrale erklärt ihr aber, dass sie zur Zeit keinen freien Krankenwagen hätten, ihnen aber die Polizei vorbei schicken würden, die in solchen Fällen geübt wäre.
Gesagt, getan. Wenige Stunden später, kurz vor der Geburt, ruft der angekommene Polizist: "Pressen, pressen..."
Auf einmal sieht man einen kleinen Kopf hervorschauen, der aber schnell wieder zurückweicht und sagt: "Ey Murrat, wir müssen hinten raus, vorne stehen die Bullen!"
von 5
( Stimmen)
Ein Amerikaner, ein Franzose, ein Türke und ein Deutscher unterhalten sich über Stolz.
Der Ami: "Ich bin stolz auf unseren CIA, die wissen Dinge in der Welt meistens schon bevor sie überhaupt passieren."
Der Franzose: "Ich bin stolz auf unsere Frauen. Sie sind die elegantesten und selbstbewusstesten, die kriegt man nicht so einfach rum!"
Der Türke: "Ich bin stolz auf unsere Webkunst. Wir produzieren die besten und hochwertigsten Teppiche überhaupt. Die kann sich längst nicht jeder leisten. Deshalb haben sie auch immer einen besonderen Platz. In Sälen, Palästen, usw."
Alle warten schon gespannt auf das Statement des Deutschen.
Da fragt der Ami: "Hast du gar nichts, worauf du stolz bist?"
Darauf der Deutsche: "Doch, ich bin stolz auf mich!"
Die anderen: "Wieso denn das?"
Darauf der Deutsche wieder: "Ich habe letzte Woche eine Französin auf einem türkischen Teppich gevögelt, das weiß der CIA bis heute nicht!"
von 5
( Stimmen)
Ein Kreuzfahrtschiff mit internationalem Publikum beginnt zu sinken. Der Kapitän gibt den Befehl zum Evakuieren. Nach zehn Minuten meldet der erste Offizier, dass keiner von Bord wollte. Da tritt der Kapitän selbst vor die Masse, und nach zehn Minuten sind alle von Bord. "Wie haben Sie denn das geschafft?" fragte der erste Offizier. Sagt der Kapitän: "Ganz einfach!" Den Engländern habe ich gesagt, es sei unsportlich, nicht zu springen; den Franzosen sei es chic; den Italienern sei es verboten; den Amerikanern, sie seien völlig versichert, und den Deutschen sei es ein Befehl!"
von 5
( Stimmen)
Ein Österreicher kommt zu einem Coca-Cola Automaten und wirft eine Münze ein. Die Maschine spuckt eine Coca-Cola aus.
Der Österreicher scheint erstaunt. Er geht schnell zur Bank um seine Banknoten in Münzen umzutauschen, kommt zurück und wirft wie verrückt Münzen ein. Die Maschine gibt ihm natürlich jedes Mal einen Drink. Ein Schweizer tritt hinter den Österreicher und schaut für einige Minuten zu. Dann sagt er:
"Entschuldige! Würdest Du mich auch mal an den Automaten lassen?"
Der Österreicher wendet sich erbost um und sagt:
"Kannst Du nicht sehen, dass ich gerade eine Gewinnsträhne habe?"
von 5
( Stimmen)
Ein kluger Engländer wurde einmal gefragt, was der Unterschied zwischen Englisch, Irisch und Schottisch sei. Er antwortete mit folgendem Beispiel:
"Wenn man in England bei einer Einladung um mehr Zucker zum Tee bittet, so angelt die Hausfrau ein besonders kleines Stückchen aus der Dose. In Irland reicht Sie ihnen die Zuckerdose und bittet Sie, sich zu bedienen. Äußert man in Schottland, dass der Tee nicht süß genug sei, so sagt die Hausfrau leise, aber bestimmt: - Sie haben sicher nicht umgerührt.- "
von 5
( Stimmen)
Ein Schotte möchte ein Hotelzimmer. Als er den Portier fragt, wie viele dieses kostet, sagt dieser:
"Bis zum zweiten Stock kostet ein Zimmer 40 Pfund, beim dritten 30 Pfund und beim letzen kostet es 20 Pfund."
Der Schotte darauf:
"Vielen Dank, aber das Hotel ist mir zu niedrig!"
von 5
( Stimmen)
Warum küsst der Papst nach jedem Flug die Erde?
Das versteht nur jemand, der schon mal mit Air Italia geflogen ist.
von 5
( Stimmen)
Der Schotte möchte einen Facharzt aufsuchen.
Ein Freund warnt ihn: "Die erste Behandlung ist enorm teuer, aber für jede weitere verlangt er nur noch die Hälfte!"
Der Schotte bedankt sich bei seinem Freund und geht in die Praxis des Facharztes mit den Worten: "Guten Tag, da bin ich schon wieder!"
von 5
( Stimmen)
Wie nennt man in Schwaben einen gut aussehenden, attraktiven Mann? Tourist...
von 5
( Stimmen)
Was ist der Unterschied zwischen einem Schwaben und einem Joghurt? - Der Joghurt hat Kultur!
von 5
( Stimmen)
Ein Schwabe fährt von Kaiserslautern nach Stuttgart. Unterwegs wird er von einer Polizeistreife angehalten. Der Fahrer kurbelt das Fenster runter und der Polizist bittet um seine Papiere mit der Begründung, dass ein Vergewaltiger gesucht wird. Nachdem er wieder im Besitz seiner Papiere ist, fährt er weiter. Zehn Minuten später kommt er wieder an der Polizeistreife vorbei. Der Polizist: "Sagen sie mal, waren sie nicht eben schon mal hier?" Der Schwabe: "Ja wissen sie, ich hab es mir überlegt, ich mache es..."
von 5
( Stimmen)
Ein Deutscher macht eine Reise nach Schottland, um dort Ahnenforschung zu betreiben. Auf einen Friedhof entdeckt er einen Grabstein, auf den steht: "Hier ruht Stanford McGregor, ein mildtätiger Mensch und ein guter Vater."
Daraufhin der Deutsche: "Typisch Schotten! Drei Männer in einem Grab!"
von 5
( Stimmen)
In Österreich ist es seit neuestem Pflicht, beim Motorradfahren eine Pudelmütze zu tragen.
Grund: Man hat einen Sicherheitstest durchgeführt und eine Pudelmütze und einen Sturzhelm aus zehn Meter Höhe auf Beton fallen lassen... und die Pudelmütze blieb ganz!
von 5
( Stimmen)
Ein Deutscher, ein Österreicher und ein Chinese treffen sich an einem Zimmer mit lauter Fliegen.
Sie schließen eine Wette ab: Wer es schafft, 2 Stunden in dem Zimmer zu bleiben, bekommt 100 €.
Der Deutsche geht als erster in das Zimmer, nach 5 Minuten kommt er wieder raus.
Nach ihm geht der Österreicher rein und kommt nach 10 Minuten wieder raus.
Geht der Chinese rein, kommt nach 2 Stunden wieder raus.
Fragen die anderen: "Wie hast du das denn so lange ausgehalten?".
Sagt der Chinese: "Ching-Chang-Chung, Chinese sein nicht dumm, Chinese in die Ecke scheißen, Fliegen um die Scheiße kreisen."
von 5
( Stimmen)
Was entsteht, wenn eine Kuh und eine Ratte fusionieren?
Ein Türke namens MuRat.
von 5
( Stimmen)
Beim PISA - Test wurde die Aufgabe gestellt: "Schreiben Sie bitte ihre eigene freie Meinung zum Thema Lebensmittelmangel in anderen Ländern auf!" Afrikaner, Amerikaner, Deutsche, Lateinamerikaner und Chinesen wurden gefragt. Alle bekamen 0 Punkte, denn keiner verstand die Frage. Die Afrikaner hatten keine Ahnung, was Lebensmittel sind, die Amis wussten nicht, was "andere" Länder sind und die Deutschen verstanden Mangel nicht. Die Lateinamerikaner kapierten nicht, was man unter "bitte" verstehen soll und die Chinesen, last but not least, konnten sich nicht erklären, was eine "eigene, freie Meinung" ist!
von 5
( Stimmen)
Ein Schotte, dessen Frau gestorben ist, möchte eine Todesanzeige aufgeben. Er ruft bei der Zeitung an: "Ich möchte eigentlich nur drei Wörter drucken lassen: 'Judy ist tot.' Was kostet das?"
Die Mitarbeiterin der Anzeigenannahme antwortet: "Das günstigste Angebot gilt für bis zu sechs Wörter. Sie können also für den gleichen Preis noch drei weitere Wörter verwenden."
Nach kurzem Überlegen sagt der Schotte: "Gut, dann drucken sie bitte noch: 'Zweitwagen zu verkaufen'!"
von 5
( Stimmen)
Ein Schweizer fragt einen Österreicher: "Was ist das? Es ist braun, hat vier Beine, steht auf der Wiese und ist strohdumm."
Der Österreicher denkt etwa eine Stunde nach, und antwortet: "Ich weiß es nicht."
>Der Schweizer löst das Rätsel: "Das bist Du und Dein Bruder."
Dem Österreicher gefällt dieser Witz und er will ihn sogleich weitererzählen. Er geht zu einem Italiener und fragt: "Was ist das? Es ist braun, hat vier Beine, steht auf der Wiese und ist strohdumm."
Der Italiener antwortet: "Ich glaube, dies ist eine Kuh."
Doch der Österreicher verneint: "Nein, das bin ich und mein Bruder."
von 5
( Stimmen)
Ein Schotte kommt in den Himmel. Petrus klärt ihn auf: "Wir denken hier in ganz anderen Kategorien als ihr da unten. Für uns ist eine Million Jahre wie eine Minute und eine Million Pfund wie ein Penny." "Super", sagt der Schotte. "Dann habe ich gleich einen Wunsch: Leih mir doch bitte einen Penny!" "Aber gern. Wenn du eine Minute Zeit hast..."
von 5
( Stimmen)
Ein kluger Engländer wurde einmal gefragt, was der Unterschied zwischen Englisch, Irisch und Schottisch sei.
Er antwortete mit folgendem Beispiel: Wenn man in England bei einer Einladung um mehr Zucker zum Tee bittet, so angelt die Hausfrau ein besonders kleines Stückchen aus der Dose. In Irland reicht Sie ihnen die Zuckerdose und bittet Sie, sich zu bedienen. Äußert man in Schottland, dass der Tee nicht süß genug sei, so sagt die Hausfrau leise, aber bestimmt:
"Sie haben sicher nicht umgerührt."
von 5
( Stimmen)
Ein Fremder betritt eine Bank in Bayern.
Er stellt sich vor eine Kasse und hält sich eine durchgeladene Pistole an die Schläfe. Der Kassierer guckt ein wenig belustigt, worauf der Fremde schreit:
"Geld her, ich habe eine Geisel!!"
Der bayrische Kassierer grinst und antwortet:
"Gell, Sie woll'n Schillinge?..."
von 5
( Stimmen)
Ein Schotte sucht sich in einer Gärtnerei eine riesengroße Gurke aus. "Die kostet zwei Schilling", sagt der Gärtner. "Ist mir zu teuer", erwidert der Geizhals und entdeckt ein kleines Exemplar. "Sixpence!" "Okay", entscheidet der Schotte, "dann hole ich sie in 3 Wochen ab!"
von 5
( Stimmen)
Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald.
"Gib doch einen Schuss ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter."
Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion.
"Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf.
Wieder ein Schuss, wieder keine Reaktion.
"Noch einen Schuss!" drängt sein Freund.
"Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."