Einsenden
- Alkoholwitze
- Andere Witze
- Arztwitze
- Autowitze
- Blondinenwitze
- Bürowitze
- Computerwitze
- Derbe Witze
- Fiese Witze
- Frauenwitze
- Jägerwitze
- Kinderwitze
- Länderwitze
- Leprawitze
- Lustige Abkürzungen
- Lustige Namen
- Lustige Reime
- Mann+Frau Witze
- Männerwitze
- Mantawitze
- Militärwitze
- Musikwitze
- Politikwitze
- Polizeiwitze
- Raucherwitze
- Richterwitze
- Schulwitze
- Sinnlose Fragen
- Sportwitze
- Studentenwitze
- Tierwitze
- Versaute Witze
Bewertung · Zuletzt veröffentlicht · Anzahl der Stimmen
Versaute Witze
Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, mir ist der Vibrator vorne reingeflutscht." Der Doktor schaut sich die Sache an und sagt nach einiger Zeit: "Es tut mir leid, den kriege ich nicht wieder raus. Ich habe ihn aber so gedreht, dass Sie die Batterien wechseln können."
Fritzchen kommt ins Badezimmer und sieht seine Oma nackt in der Badewanne sitzen. Er schaut sie an und fragt: "Oma, was hast du denn da zwischen den Beinen?" Sagte die Oma: "Da hat mir der liebe Gott mit einem Beil ein Schlitz rein gemacht." "Mensch Oma, da hat er ja voll die Fotze getroffen!"
Kommt ein Mann zu einer Prostituierten in den Puff und fragt nach dem Preis.
Sie sagt: "Ich nehme 50 Euro."
Daraufhin teilt ihr der Freier mit, dass er aber unheimlich pervers sei.
Die Prostituierte meint: "Dann gib 100 Euro und du kannst machen, was du willst."
Nachdem der Freier die 100 Euro bezahlt hat, sagt er: "Zieh dich aus, mach das Fenster auf und schau nach draußen."
Nach fünf Minuten sagt der Freier: "So, ich bin fertig und gehe jetzt."
Die Prostituierte ganz erstaunt: "Du hast 100 Euro bezahlt und mich noch nicht einmal angefasst?!?"
Darauf der Freier: "Angefasst habe ich dich nicht, aber ich habe dir in die Handtasche geschissen."
Kommt ein Mann in einen Hutladen und sieht sich um. In der obersten Regalleiste entdeckt er auch gleich das Objekt seiner Begierde.
Er geht zur sexy Verkäuferin und zeigt auf den Hut.
Fragt die Verkäuferin freundlich: "Soll ich ihnen einen runterholen?"
Sagt der Mann: "Ja gerne, aber den Hut nehme ich trotzdem!"
Treffen sich 2 Freundinnen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Loewe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich." "Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen für's ganze Jahr ist weg."
Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit kein WC in Sicht - nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei. Die erste wischt mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg. Die zweite nimmt eine Kranzschleife. Tags darauf treffen sich die Ehemänner.
"So geht es nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!" beklagt sich der eine.
Darauf der andere: "Das ist ja gar nichts. Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: Wir werden dich nie vergessen, deine Jungs von der Feuerwehr!"
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen nächsten Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer.
Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich eines. Warum?"
Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"
"Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!"
"Das habe ich schon versucht - Jetzt sind die Gurken 40 cm lang."
"Na Süße, wie heißt du denn?"
"Wie die Muschi, nur ohne den ersten Buchstaben, hihihi."
"Otze? Dein Name ist Otze?!?"
Ein Pärchen, das sich gerade kennengelernt hat, liegt auf der Wiese und macht Sex.
Danach sagt er zu ihr: "Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit genommen."
Darauf sagt sie: "Und wenn ich gewusst hätte, dass du mehr Zeit hast, hätte ich meine Strumpfhose vorher ausgezogen."
Eines Abends hört Vater merkwürdige Geräusche aus dem Zimmer seiner Tochter, öffnet leise die Tür und sieht, wie sich die 15-Jährige gerade mit der Klobürste auf dem Bett vergnügt. Er will nicht stören, schließt leise die Tür und geht selbst zu Bett. Am nächsten Morgen läuft er im Schlafanzug durch den Flur und zieht an einem langen Strick die Klobürste hinter sich her. „Sag mal, jetzt tickst du wohl völlig aus?“ schimpft seine Frau. „Aber Schatz“, antwortet der Vater, „ich möchte unserem zukünftigen Schwiegersohn doch nur mal unsere Wohnung zeigen!“
Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."
Zwölf Priesterkandidaten hatten viele Jahre eifrig studiert, um Priester zu werden und jetzt standen sie, vollkommen nackt im Klostergarten in einer Reihe, um ihre endgültige Prüfung zu bestehen.
Vor ihnen stand eine wunderbare, großbusige, enorm sexy, langbeinige Frau in nur minimalen Kleidern.
Die Prüfung bestand daraus, dass die Frau vor den Kandidaten tanzen sollte und die Kandidaten mit einer mit einem Gummiband befestigten Glocke rund um den Penis ausgerüstet wurden.
Würde die Glocke bei einem Kandidaten anfangen zu läuten, würde dieser seine Chance verlieren, Priester zu werden, da er ja nicht frei von sündigen Gedanken ist.
Die unwiderstehliche Schönheit legte einen Tanz nach dem anderen vor dem ersten Kandidaten hin, aber kein Ton kam aus der Glocke.
Sie setzte beim nächsten fort, und auch dort konnte man die Glocke nicht hören. Sie tanzte und tanzte für alle, ohne bei einem einzigen eine Reaktion vernehmen zu können
Aber als sie beim letzten Kandidaten zu tanzen begann, konnte man zuerst ein ganz leises Läuten hören, ein Läuten, das aber an Stärke zunahm und schließlich so stark läutete, dass die Glocke zu Boden fiel.
Der schrecklich genierte Priesterkandidat bückte sich schnell nach vorne um die Glocke wieder aufzuheben.
Da begannen die elf anderen Glocken zu läuten...
Ein Paar (beide 78) sind bei einem Sextherapeuten.
Dieser fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut etwas verdaddert aber stimmt zu. Als das Paar fertig ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts außergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben", und verlangt 50 Euro für die Sitzung. Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen. Das Paar macht einen Termin, hat Sex ohne Probleme, zahlt den Arzt und geht. Irgendwann fragt der Arzt: "Was genau versuchen sie eigentlich bei mir heraus zu finden?"
Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Loriot 108,- Euro. Wir machen es also bei ihnen für 50,- Euro und bekommen sogar noch 17.- Euro Zuschuss von der AOK!"
Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama, ich hab gesehen, wie der Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und gestreichelt hat und dann trug er sie auf den Schreibtisch und steckte ihr seinen.." Die Mutter unterbricht das Kind: "Das ist ja unerhört! Kind, ich möchte, dass Du genau diese Geschichte heute Abend erzählst, wenn die gesamte Verwandtschaft zu Besuch kommt. Das sollen alle erfahren!" Am Abend vor versammelter Verwandtschaft erzählt das Kind die Geschichte erneut: "...und dann fasste der Papa das Dienstmädchen an, trug sie auf seinen Schreibtisch und steckte ihr seinen... Mama, wie heißt denn das, was Du von Papas Chauffeur immer in den Mund nimmst...?"
Vater und Sohn (beides Sachsen) sind im Wald auf einer Lichtung.
Vater guckt nach links, wo sich zwei extrem hübsche Blondinen gerade ausziehen und im See schwimmen gehen wollen.
Der Sohn schaut nach rechts und sieht zwei Füchse über den Weg laufen.
Er tippt den Vater an und sagt: "Fichse, Papa, Fichse."
Der Vater darauf: "Na gut, aber nur wende de Muddi nischt sachst."
Warum unterdrücken Vegetarierinnen immer ihren Orgasmus?
Weil sie es nie zulassen würden dass ein kleines Stück Fleisch sie so glücklich machen kann!
Eine knackige Berlinerin hat sich mit einem jungen amerikanischen Soldaten angefreundet.
Er ist durchtrainiert, kräftig und leidenschaftlich.
Endlich sind beide am Ziel. Sie stöhnt in wohliger Erregung: "Du, du, du!"
Er hört sich das eine Weile an und schimpft dann wütend: "Do, do, do! I do what I can!"
Treffen sich drei Spermien.
Das eine sagt :"Oh toll, ich werd´n Junge."
Das andere erwidert: "Oh toll, ich werd´n Mädchen!"
Da sagt das dritte auf einmal: "Hey Leute, ihr wisst doch das wir uns in der Speiseröhre befinden?"
Ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund. Darauf zerrt er ihn in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht Unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge.
Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu es nicht."
Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem Diabolischem Grinsen: "Nein, ICH nicht, ich wollte sie dir nur geben, denn ich gehe jetzt den Schuppen anzünden...."
Was hat ein Sarg und ein Kondom gemeinsam? In beiden steckt ein Steifer!
Und wo ist der Unterschied? Der eine geht und der andere kommt!
Frau u. Mann verabschieden sich. Der Mann geht zur Arbeit, währenddessen geht die Frau unter die Dusche. Nach der Dusche nimmt sie an einer Frühsportsendung teil, obwohl sie nackt war. Als sie dann den Spagat machte, hörte sie ein saugendes Geräusch u. konnte sich nicht mehr bewegen. Sie hatte sich am gefliesten Boden festgesetzt. Abends fand der Mann seine Frau nackt auf dem Wohnzimmerboden sitzen. Er fragte: "Was machst du denn da?" - "Ich habe bei der Frühsportsendung mitgemacht und nun komme ich nicht mehr hoch." Der Mann riss und zehrte an ihr herum, aber er bekam sie nicht los. Völlig verzweifelt rief er einen Fliesenleger an. Der Fliesenleger traute seinen Augen nicht. Beide Männer rissen nun an ihr rum. Vergebens. Der Fliesenleger sagte: "Da hilft nur noch rausstämmen." Der Mann fragte, wie teuer es werden würde." Pro m² 30€." - "Soviel?" stöhnte der Mann. Der Fliesenleger: "2.Vorschlag. Wir spielen so lange an ihren Nippeln rum bis sie feucht wird u. ziehen sie in die Küche, da kostet der m² nur 15 €."
Sagt eine Frau zu ihrer Freundin: „Heute hat mich mein Chef sexuell belästigt. Er hat gesagt, dass er den Duft meiner Haare mag.“ Antwortet die Freundin: „Also ich würde mich freuen, wenn mein Chef das zu mir sagen würde.“ Darauf die Frau: „Dein Chef ist ja auch kein Liliputaner!“
Am Morgen nach der ersten Nacht: Sie: "Was bist du eigentlich von Beruf?"
Er: "Anästhesist"
Sie: "Das hätte ich mir denken können, ich habe überhaupt nichts gemerkt."
Fritzchen geht in die Schule. Es ist ein heißer Sommertag, so um die 38° warm. In der Schule schreibt die Lehrerin mit der rechten Hand an die Tafel. Fritzchen: "Frau Lehrerin sind sie unter dem rechten Arm rasiert?" Lehrerin: "Ach Fritzchen, du Bengel, jetzt gehst du heim und kommst morgen wieder, und überlegst dir, was du da gesagt hast!" Am nächsten Tag wischt die Lehrerin mit der linken Hand die Tafel. Darauf das Fritzchen: "Frau Lehrerin, sind sie unter dem linken Arm rasiert?" Lehrerin: "Fritzchen, das sagt man doch nicht, jetzt bleibst du eine Woche lang zuhause und ich möchte, dass deine Eltern in meine Sprechstunde kommen." Nach einer Woche kommt Fritzchen wieder in die Schule. Die Lehrerin lässt etwas Kreide fallen und bückt sich. Fritzchen steht auf und sagt: "Also dann bis nächstes Jahr Leute!"
Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."
Goethe antwortete: "Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."
Der junge Mann sagte: "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."
Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht: "Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht."
Eine ältere und eine junge Frau unterhalten sich. Sagt die ältere: "Ich mache abends immer den Fernseher leiser, dass der Nachbar nichts hört." Sagt die junge Frau: "Ich mache abends immer den Fernseher lauter, dass mein Nachbar nichts hört!"
Kommt ein junger Mann in eine Apotheke und verlangt ein "Erste-Klasse-Kondom". "Wissen Sie, ich habe heute Abend ein Date - und es scheint, als würde es endlich heißer werden - bitte geben Sie mir das beste Kondom, was momentan im freien Handel erhältlich ist. Der Apotheker: "Dieses hier kostet zwar 5 EUR, aber sie werden begeistert sein. Der Junge Mann legt das Geld auf den Tisch und geht. Nach 10 Minuten steht er wieder in der Apotheke und sagt: "Ich bräuchte da wahrscheinlich noch eins, ich habe erfahren, dass die Mutter meiner Perle auf ziemlich wilde Sachen steht - und auch vor jüngeren nicht halt macht." Der Apotheker greift in die Schublade und gibt ihm das Zweite Kondom.
Abends: Abendessen bei seiner Perle. Er verhält sich komisch, hält ständig die Hand vor`m Mund und schaut weg... flüstert sie zu ihm: "Hätte ich gewusst, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." Flüstert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen!"
Fritz und seine Cousine sind in der Badewanne.
Fragt die Cousine: "Was hast du da unten?"
"Einen dritten Daumen. Und du?" sagt Fritz.
"Einen zweiten Mund."
Nach einer Zeit kommt der Vater vom kleinen Fritz und fragt, was die Kinder denn machen.
Sagen die Kinder: "Daumen lutschen!"
Vier junge Frauen wollen Nonnen werden und gehen ins Kloster. Sie werden von einer Äbtissin nacheinander in einen Warteraum hereingebeten.
Die erste Frau wird befragt: "Haben Sie schon einmal einen P**** gesehen?"
Darauf die Frau: "Ja."
Die Äbtissin bekreuzigt sich. "Dann wasche deine Augen im Weihwasser!"
Dann kommt die zweite herein. Ihr wird die gleiche Frage gestellt.
Die Antwort: "Ja, sogar schon einmal angefasst!"
Die Äbtissin bekreuzigt sich erneut und sagt, sie solle sich die Hände in Weihwasser waschen.
Das hörten die beiden Frauen im Warteraum.
Da sagte die vierte zur dritten: "Aber bevor du deinen Arsch da reinhängst, bitte, lass mich erstmal gurgeln!!!"
Ein deutsches Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht Englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop!". Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt. "Wie bitte?", sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht." - "Zeigen Sie mal her", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: "Try the other hole..."
Lisa geht zu ihrer Mutter und sagt: "Mama, Fritz hat mich im Bad voll gespritzt."
Mama antwortet: "Dann spritz ihn doch auch an!"
Lisa sagt: "Geht nicht Mama, ich bin ein Mädchen!"
Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick, als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Daniel, ein Bekannter ihres Mannes.
Bevor sie grüßen kann sagt er: "Ich gebe dir sofort 300 Euro, wenn du dein Handtuch fallen lässt."
Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Daniel.
Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt: "Wow, ich gebe dir noch 500 für einen Quickie im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer.
Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Daniel", antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"
Ein Mann rempelt eine Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Glied so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 206..."
Tim besucht Dieter, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus.
"Ich friere so", jammert Dieter, "geh doch bitte 'rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Tim geht hinauf und trifft oben auf Dieters wunderschöne 22-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt damit ich euch beide mal richtig durchnehme!"
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Tim, "wenn ihr es nicht glaubt..."
Er ruft die Treppe hinunter: "Beide?"
Und Dieter schreit zurück: "Natürlich beide!"
Treffen sich eine 80-jährige Oma und ein 90-jähriger Opa.
Fragt der Opa: "Wollen wir mal ne Nummer schieben?"
Oma: "Hast du denn auch Kondome dabei?"
Opa: "Wofür, du kannst doch eh nicht mehr schwanger werden?"
Oma: "Und was ist mit Salmonellen?
Opa: "Warum Salmonellen?"
Oma: "Na ja, bei den alten Eiern..."
Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am nächsten Tag Zuhause aufwacht, erinnert er sich nur noch wage an einen Streit mit seinem Chef. "War da was?" fragt er seine Frau. "Weis Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren." - "Und dann?" - "Hat er dich gefeuert!" - "Er kann mich mal!" - "Siehst du", sagt die schnuckelige Ehefrau, "das habe ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder..."
Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?"
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken.
Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?"
"Das war als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir alle sie gevögelt."
So kommen wir nicht weiter, denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte..."
Ein Mann hat mitten in der Bauernschaft eine Autopanne und läuft zum nächsten Bauernhof und fragt ob er dort für die nächsten Tage schlafen darf.
Bauer: "Klar, solange du mir hier auf dem Hof hilfst, ist das kein Problem."
1. Tag: Der Mann hilft so gut er kann, füttert die Kühe und die Schweine. Am Abend kommt der Bauer und sagt: "Junge, komm mal mit in die Scheune. Hier sind drei Löcher, kannst dich hier ordentlich auslassen, aber ich sag dir, nehme nicht das dritte Loch." Am nächsten Tag kommt der Mann eine halbe Stunde zu spät und sagt: "Boah geil, was war das gestern, das war ja voll der Hammer..." Bauer: "Tja, meine Frau..."
Der Mann denkt sich, wenn er sich heute noch mehr anstrengt, dann kann es ja nur noch besser werden. Also melkt er zusätzlich alle 50 Kühe des Bauern. Am Abend bittet ihn der Bauer wieder in die Scheune und sagt ihm wieder, er solle bitte nicht das dritte Loch nehmen. Am nächsten Tag kommt der Mann zwei Stunden zu spät und sagt: "Boah geil, was war das gestern, das war ja noch viel besser, der absolute Hammer…" Bauer: " Tja, meine Tochter, 17 Jahre jung…"
Der Mann denkt sich, dass wenn er heute den ganzen Hof alleine macht, er wieder in die Scheune kann. Also schmeißt er den ganzen Hof alleine. Am Abend bittet ihn der Bauer wieder in die Scheune und wieder bittet ihn der Bauer, nicht das dritte Loch zu nehmen.
Am nächsten Tag kommt der Mann erst zum Abendessen und sagt: "Boah scheiße, was zum Teufel war das gestern?" Bauer: " Junge ich sag dir doch, nehme nicht das dritte Loch, die Melkmaschine macht nicht vor elf Litern halt..."
Laufen zwei total Besoffene an einem Puff vorbei. Plötzlich lallt einer davon:
"Stop, ich sollte mal wieder dringend einen wegstecken."
Als er vor der Puffmutter steht und lallt, "bitte einmal mit allem", macht sich die Puffmutter Sorgen und denkt sich: "Eines meiner Mädchen kann ich dem nicht geben."
Als sie aber genau sieht, wie besoffen der Kerl wirklich ist, kommt ihr eine Idee. Also geht sie schnell in die Abstellkammer und kramt eine Gummipuppe raus. Wieder bei dem Besoffenen, gibt sie ihm die Gummipuppe und sagt zu ihm: "So hier bitte, aber Vorsicht, sie ist neu hier und braucht noch etwas Führung."
"Kein Problem", lallt der Besoffene und verschwindet mit der Puppe im Zimmer. Nach ca. 5 Minuten stürmt der Besoffene wie ein Wahnsinniger aus dem Zimmer. Wieder bei seinem Freund angekommen, fragt der ihn: "Was ist denn mit dir passiert, hast du ein Gespenst gesehen?"
"Nein, eine Hexe! Als ich mit der Nutte im Bett lag, war alles noch in Ordnung. Dann habe ich sie zuerst gestreichelt und geküsst. Aber als ich ihr dann in die Brustwarze gebissen habe, ließ sie einen lauten Furz los, flog drei bis vier Mal um die Lampe und dann zum Fenster heraus, es war schrecklich!"
Eine Ehefrau fühlt sich von ihrem Ehemann sexuell vernachlässigt und klagt ihr Leid dem Arzt. Der bittet beide in seine Sprechstunde.
Der Mann muss auf einem Stuhl Platz nehmen, die Frau legt sich nackt auf die Behandlungscouch. Der Arzt zieht seinen Kittel aus und besorgt es der Frau richtig. Als er seinen Kittel wieder anzieht, sagt er zum Ehemann: "So was braucht Ihre Frau mindestens drei bis vier Mal die Woche!"
Darauf der Ehemann: "Muss ich da jedes Mal mitkommen...?"
Der Herr Aldi ist gestorben und steht nun bei Gott vor der Himmelspforte. Er klopft an und bittet um Einlass, aber Gott weißt ihn ab: "Aldi, du hast durch Deine billigen Preise so viele kleine Geschäft kaputt gemacht, Du darfst nicht in den Himmel!"
Der Herr Aldi bettelt zwar noch ein bisschen, aber Gott lässt sich nicht erweichen und schließt das Tor hinter sich.
Als der Herr Aldi da betrübt vor der Pforte sitzt, kommt ein Engel vorbei. Herr Aldi erzählt ihm seine Geschichte, und der Engel will ihm helfen: "Pass auf, Du versteckst Dich unter meinem Engelsrock und ich schmuggele Dich durch die Pforte."
Gesagt, getan. Nachdem die beiden die Pforte hinter sich gelassen haben, lüftet das Engelchen seinen Rock, schaut den Herrn Aldi entrüstet an und sagt: "Du hast mich angelogen! Du bist ja gar nicht der Aldi, du bist ja der Schlecker!"
Geht ein Mann mit seiner Tochter an den FKK-Strand.
Da fragt die Tochter, was er denn da unten hätte.
Der Vater antwortete: "Das ist meine Ente mit zwei Eiern und einem Nest."
Der Vater schläft ein. Als er wieder aufwacht schaut er entsetzt nach unten und fragt seine Tochter, was sie denn gemacht hätte.
"Ich habe mit deiner Ente gespielt, die hat mich angespuckt und dann hab ich ihr den Hals umgedreht, ihre Eier zertreten und ihr Nest angezündet."
Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz...
Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!
Wissenschaftler haben festgestellt, dass ein Geschlechtsverkehr im Durchschnitt vier Minuten dauert!
Die durchschnittliche Zahl der Stöße beträgt 10 pro Minute, also 40 pro Geschlechtsverkehr. Angenommen, die durchschnittliche Länge des männlichen Gliedes beträgt 16 cm, so empfängt eine durchschnittliche Dame pro Geschlechtsverkehr 640 cm.
Eine durchschnittliche Dame vollzieht diesen Akt dreimal wöchentlich.
Das Jahr hat 52 Wochen = 156 Akte x 640 cm ergeben rund einen Kilometer.
So verehrte Dame: Wenn sie diesen Kilometer von Ihrem Mann jährlich nicht bekommen, so vertrauen sie sich einfach dem Mann an, der Ihnen diesen Zettel überreicht hat.
Wenn Sie sich anvertrauen wollen, lächeln Sie!
Eines Abends geht Fritz zu seinen Eltern ins Schlafzimmer weil er ein lautes stöhnen hört. Fragt Fritz: "Was macht ihr denn da?" Die Eltern sitzen erschrocken auf dem Bett, denn sie dachten Fritzchen schläft schon, und die Mutter erklärt Fritz: "Ähhm... Papa hat grad seinen Jeep in meiner Tiefgarage geparkt", und darauf klettert Fritz aufs Bett und fragt erneut: “Passt mein Smart da auch noch rein?"
Drei Wanderer sitzen nach einer langen Wanderung im Gasthaus und sind schon ein bisschen betrunken.
Sie beschließen, ihren Frauen eine SMS mit dem gleichen Inhalt zu schicken: "Wenn ich ein Vöglein wäre, flöge ich zu dir, da ich kein Vöglein bin, vögle ich hier."
Die erste reagiert böse: "Zuhause warst du schon gemein und auch auf der Wanderung bleibst du ein Schwein!"
Die zweite: "Von deiner Nachricht glaube ich kein Wort, du konntest nicht hier, geschweige denn dort!"
Und die dritte: "Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sei beruhigt, mich vögelt ein anderer!"
Ein Mann geht mit seiner Fotokamera im Park spazieren.
Da sieht er eine junge Frau mit einer sehr schönen Perserkatze auf dem Arm.
"Entschuldigen Sie, Fräulein! Darf ich ein Bild von Ihrer Muschi machen?"
"Ja, gerne. Wenn wir jemanden finden, der solange meine Katze hält..."
Sagt ein Mann enttäuscht zu einer Prostituierten: "Sie haben aber wenig Holz vor der Hütte!"
Darauf sie: "Um Ihr Würstchen zu grillen, wird's langen..."
Tünnes und Schäl sind in einer Galerie. Dort stehen sie vor einem Gemälde, auf dem sich gerade eine Frau an- oder auszieht.
Da fragt Tünnes: "Hör mal Schäl, wat meinste - zieht sich die Frau gerade an oder aus?"
Sie überlegen und überlegen..... Da sagt Schäl nach einem Geistesblitz:
"Ist doch klar, die zieht sich gerade an."
"Warum bist du dir da so sicher?"
"Da steht doch: Nach einem Stich von Rembrandt"
Ein Bauer zeigt seiner neuen Freundin stolz seinen Besitz. Als sie an der Kuhweide vorbeikommen, sehen sie, wie der Bulle die Kuh besteigt. Der Bauer guckt seine Freundin verschmitzt an und sagt: "Darauf hätte ich jetzt auch Lust."
Sagt sie: "Ja mach doch, sind doch deine Kühe."
Das Wunder hinter der Vorhaut:
Juckt einmal mein bestes Stück,
krempel ich die Haut zurück.
Und was sich mir dann offenbart,
ist Käse allerfeinster Art!
Gouda gibt es hier, und Brie,
Edamer, so mild wie nie,
Limburger und Edelschimmel.
Und all das an meinem Pimmel!
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einer Nonne?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln!
Tratschen zwei Nachbarinnen:
"Ist Ihnen schon aufgefallen, was für seltsame Namen die Kinder von Meiers haben?"
"Ja, die wurden alle nach dem Ort benannt, an dem sie gezeugt wurden. Der Älteste heißt Waldemar, weil's im Walde war. Die Tochter heißt Kinogunde, weil's im Kino passiert ist. Der Jüngste heißt Autokar, weil's im Auto war."
"Ach so, nur eine Bettina haben die noch nicht."
Eine etwas ältere und eine etwas jüngere Nonne sind mit dem Fahrrad auf dem Weg zurück ins Kloster.
Die Fahrt ist beschwerlich, weil die Strasse mit dicken Kopfsteinen gepflastert ist und sie haben es eilig, weil ein Gewitter im Anzug ist.
Schwefelgelbe Wolken verdunkeln bereits den Himmel und die beiden Nonnen hängen sich ordentlich in die Pedale.
"Ich glaub, jetzt kommt's gleich", sagt die jüngere Nonne, "den ersten Tropfen hab ich schon gespürt!"
"Ja", antwortet die ältere Nonne, "bei mir auch. Muss an dem Kopfsteinpflaster liegen..."
Drei Obdachlose suchen für die Nacht eine Unterkunft, weil es im Freien zu kalt ist. Zufällig kommen sie an einem Kloster vorbei.
"Die lassen uns bestimmt übernachten", sagt der eine.
Einer geht vor und klingelt. Es stellt sich heraus, dass es ein Frauenkloster ist. Trotzdem fragt er, ob es eine Möglichkeit zum Übernachten gäbe. Die Oberin meint, das könnte möglich sein, er müsse aber ein paar Fragen zu ihrer Zufriedenheit beantworten. Der Obdachlose ist einverstanden. Die Oberin macht ihre Kutte auf und zeigt ihre Brüste.
"Was ist das?" fragt sie.
Der Obdachlose antwortet verwirrt: "Das sind die Brüste einer Frau."
Sie zeigt auf ihren Bauch und fragt wieder nach, was das sei.
"Das ist der Bauch."
Sie geht noch etwas tiefer und fragt, was das wäre.
"Das ist das Geschlechtsteil einer Frau."
Sie zeigt auf seinen Hosenschlitz und fragt: "Und was ist das?"
"Das ist das männliche Geschlechtsteil."
Die Oberin lehnt seinen Wunsch ab. Der Obdachlose geht traurig zu seinen Kumpanen und erzählt, was vorgefallen ist. Daraufhin geht der zweite ans Tor und trägt seine Bitte vor. Nach einer halben Stunde kommt er wieder und berichtet seinen Kameraden ebenfalls einen Misserfolg. Irgendetwas läuft da falsch, denkt sich der dritte und versucht es selber mal.
Wieder fragt die Oberin, was das sei, als sie die Kutte öffnet.
"Das sind die himmlischen Glocken", antwortet er.
"Was ist das?"
"Das ist der Berg Horeb."
"Und was ist das da unten?"
"Das ist das schwarze Meer."
"Und was hast du da unten?"
"Das ist der Stab Moses."
Die Oberin legt sich auf den Boden und sagt: "Stecke den Stab Moses in das schwarze Meer, lege dich auf den Berg Horeb und sorge dafür, dass die himmlischen Glocken läuten und es werden alle drei aufgenommen!"
Kon sitzt zu Hause und wartet auf seine Frau. Als sie kommt, fängt er an, mit der Hand herumzufuchteln.
"Was soll denn das?", fragt sie.
"Wir machen jetzt Begriffe raten. Was heißt das, naaaa ?"
"Keine Ahnung,"
"KONRAD !"
Am nächsten Tag, als die Frau heimkommt, sitzt Kon vor der Heizung und zieht wie ein Wahnsinniger.
"Heee, was soll das denn jetzt schon wieder ?"
"Na, neuer Begriff: KONZERT!"
Am folgenden Tag hat die Frau die Schnauze voll. Sie kommt nach Hause, zieht die Hose aus und klemmt sich den Kopf ihres Mannes zwischen die Beine.
"Na mein Lieber! Komm, Begriffe raten!"
Kon kommt ins schwitzen:
"Ich hab keine Ahnung, ächzt er!"
Sagt sie: "Ganz einfach - LEXIKON!"
Eine 80-jährige Oma geht durch die Stadt zum Einkaufen. Sie kommt zu einem Haus, wo einige Frauen vor der Tür stehen. Es sind Prostituierte, die zur ärztlichen Untersuchung müssen. Neugierig, wie sie nun mal ist, fragt die Oma eine der Frauen nach dem Grund des Wartens. Die Prostituierte weiß natürlich nicht, was sie jetzt antworten solle. Also sagt sie zur Oma: "Hier werden Bonbons verteilt" und geht schnell weiter. Die Oma stellt sich brav in die Reihe und wartet. Als sie dann an der Reihe ist, fragt der Arzt ganz verdutzt: "Ja, Oma? Du noch in Deinem Alter?" "Ach wissen Sie, Herr Doktor, viel geht ja bei mir nicht mehr, aber lutschen kann ich noch."
Zwei Penisse machen die Standhaftigkeitsprüfung.
Der eine schneidet gut ab und bekommt eine 1. Der zweite bekommt leider nur eine 5.
Wer von den Beiden hat es denn nun am Besten?
Na ganz klar, der zweite mit der 5, der muss noch in die mündliche Prüfung!
Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?" Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du!"
Mariechen sollte zum Friseur. Die Mama nimmt sie bei der Hand und geht die Dorfstraße herunter. Beim Bäcker will sie noch Brot kaufen.
Da quengelt Mariechen: "Mama, ich möchte gerne so eine Hefeschnecke."
"Aber sicher Mariechen, wenn du mir versprichst, nachher beim Friseur schön brav zu sein."
Beim Friseur angekommen, setzt dieser Mariechen auf den Stuhl, bindet ihr den Umhang um und fängt an zu schneiden, während Mariechen an ihrer Hefeschnecke knabbert.
Nach einer Weile sagt er: "Pass jetzt aber auf, sonst hast du Haare auf dem Schneckchen!"
Mariechen guckt ihn von unten herauf an und meint: "Spinnst du , mit fünf?!?"
Eine junge Prinzessin spaziert einsam im Schlosspark und trifft dort beim Brunnen auf einen sprechenden Frosch. Sie fragt ihn: "Bist du der Frosch, der zum Prinz wird, wenn ich dich küsse?" Der Frosch antwortet: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen."
Der Kaufhausdetektiv im Kaufhaus hatte gerade einen Mann erwischt, als er was in die Hosentasche stecken wollte. Eifrig rief er eine Verkäuferin herbei und sagte: "Greifen Sie dem Mann in die Tasche!" Die Verkäuferin greift in des Mannes Hosentasche und verdreht die Augen. Der Detektiv: "Was haben Sie gefunden?" Die Verkäuferin: "Kein Futter..."
Ein Mädchen wollte Pilze pflücken.
Dabei musste sie sich bücken.
Jetzt stillt se, scheiß Pilze!
Kommt der Ehemann etwas früher nach Hause und erwischt seine Frau mit einem Schwarzen im Bett. Sagt der Ehemann: "Jetzt hab ich es endlich schwarz auf weiß gesehen, dass du mich betrügst."
Wegen Corona ist in Frankreich zur Zeit alles geschlossen: Kinos, Bars, der Eisenbahnverkehr, sogar die Bordelle. Was da alles stehen bleibt...
Ein Straßenbettler denkt sich: "Immer das Geld versaufen ist doof. Ich könnte mal wieder eine Frau vernaschen." Also geht er in den Puff. Es gefällt ihm eine dralle Blondine und er fragt sogleich nach dem Preis. Sie sagt: "Ich nehme 50 Euro." "Ich habe aber nur 20 Euro", sagt der Bettler mit Wehmut, "aber ich will unbedingt!" "Gut", sagt sie, "wir machen das so: Jeder Stoß kostet 1 Euro. Das sind also 20 Stöße." Der Bettler freut sich und legt los: 1,2,3,...,19, 20. Plötzlich macht er rasend schnell viele Stöße und spritzt ab. Die Blondine fragt verwundert: "Was war das denn?" Der Bettler: "Mir fiel gerade ein, ich habe ja noch eine Handvoll Kleingeld dabei."
Eine Frau macht Urlaub auf einem Bauernhof, weil sie das Leben dort mal kennenlernen möchte. Sie sieht, dass der Bauer einen Bullen in die Scheune führt. Sie fragt den Bauern nach dem Grund und dieser sagt ihr, dass jetzt eine Kuh besamt wird. Sie einigen sich, dass die Frau dabei zusehen darf. Nachdem der Akt vorüber ist, sagt sie zum Bauern: "Wenn Sie mit mir das gleiche machen, bekommen Sie von mir 50 Euro!" Der Bauer überlegt nicht lange, denn so eine schnelle Nummer und dazu noch Geld bekommt man so schnell nicht wieder. Also legt er los und besorgt es ihr ordentlich. Als er damit fertig ist, gibt ihm die Frau 25 Euro auf die Hand. Der Bauer reklamiert und weist die Frau auf die vereinbarten 50 Euro hin. Die Frau sagt daraufhin trocken: "Sie gehen mit 25 Euro weg! Sie haben weder geschnüffelt, noch geleckt!"
Eine Frau ist mit 3 fremden Männern zu Hause. Plötzlich hört sie den Aufzug.
Ehefrau: "Scheiße, mein Mann ist schon zurück, wo hin mit euch?"
Einem gibt sie eine Zange und schubst ihn ins Badezimmer, dem zweiten gibt sie einen Schraubenzieher und schubst ihn in den Kleiderschrank und den dritten schubst sie auf den Balkon.
Ehemann: "Guten Abend mein Schatz!"
Daraufhin die Ehefrau: "Wie war die Arbeit?"
Der Ehemann hängt seine Jacke in den Schrank: "Ey Arschloch, wer bist du?"
Der Mann im Schrank: "Ihre Frau hat mich angerufen um die Schranktür zu reparieren."
Ehemann: "Um diese Uhrzeit? Wie viel wollen sie?"
"100 Euro", sagt der Mann. Er bekommt 100 Euro und geht.
Da will der Ehemann ein Bad nehmen und schreit: "Ey Arschloch, wer bist du?"
"Ihre Frau hat mich angerufen, der Wasserhahn tropft.", sagt der Mann.
Ehemann: "Um diese Uhrzeit? Wie viel wollen sie?"
"100 Euro", sagt der Mann. Er bekommt 100 Euro und geht.
Der Mann, der auf dem Balkon stand, bekommt das alles mit, reißt die Balkontür auf und schreit:
"Und ich hab ihre Frau gevögelt!"
Im Zürcher Niederdorf fragt ein Hürchen das andere: "Sag mal, warum fährst du jede Woche nach Einsiedeln?"
Antwortet die andere: "Wenn du da in der Klosterkirche im ersten Beichtstuhl links reingehst und sagst: Hallihallo, die Tochter von Zürich ist do! Dann besorgt dir der Pfarrer das sooo super."
Gedacht, getan. Die erste fährt nach Einsiedeln, geht in die Klosterkirche und unter dem Portal überlegt sie: "War es nun der rechte oder der linke Beichtstuhl?"
Sie geht in den rechten und sagt: "Hallihallo, die Tochter von Zürich ist do!"
Da tönt es zurück: "Hallohalli, der Pfarrer der vögelt ist vis-à-vis."
Fritz hat in der Schule immer in die Hose gepisst. Einmal sagte der Lehrer: "Wenn du das noch einmal machst, dann ist dein Allerwertestes ab." Gleich darauf passiert es wieder. Der Lehrer nimmt ein Messer und schneidet den Penis ab. Er wirft ihn aus dem Fenster und der Penis fliegt genau in Pfarrer seine Brusttasche. Der Pfarrer geht in die Kirche, hält die Messe ab, nimmt den Schniedel in die Hand und sagt: "Nur an diesen sollt ihr glauben!"
Ein Pärchen kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen, weil sie ein Kind wollen und nichts klappt.
"Wir legen jeden Abend ein Stück Zucker auf das Fensterbrett, aber der Storch kommt nicht."
Ach du meine Güte, denkt der Arzt, die beiden haben ja keine Ahnung. Was mache ich jetzt, wie soll ich denen beibringen, was Sache ist?
Während dem der Arzt am Fenster steht und überlegt, sieht er auf dem Gehweg zwei Hunde, die gerade heftig bei der Sache sind.
"He! Ihr zwei, kommt mal her", ruft er zum Pärchen. "Seht ihr die zwei Hunde da unten? So müsst ihr das machen, dann klappt es auf jeden Fall."
Ein paar Wochen später begegnet der Arzt zufällig dem Mann des Pärchens und erkundigt sich, wie es gelaufen ist.
"Prima!", antwortet der Mann. "Ihr Rat war einfach super. Das einzige Problem war der Kampf, bis ich meine Frau auf dem Gehweg hatte."