3.4 von 5 (8 Stimmen)

Oliver Kahn ist Taufpate bei einer Taufe. Aus Versehen lässt die Mutter das zu taufende Kind fallen. Oliver Kahn hechtet hin und kann es gerade vor dem Aufprall noch retten. Die Gemeinde lacht. Oliver Kahn prellt 3x und macht Abschlag...

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3.3 von 5 (15 Stimmen)

Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt ein Loch ins Eis und angelt. Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt dort zu angeln. Wieder ertönt die Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein Loch ins Eis und hält seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Darauf ruft der Mann erschrocken: "Wer bist du? Etwa Gott?"
"Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!"

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3.2 von 5 (5 Stimmen)

Sagt der eine Fallschirmspringer zum anderen: "Sieh mal! Die Menschen sehen aus wie Ameisen."
Sagt der andere: "Ich glaube, wir sollten besser die Leine ziehen. Das sind Ameisen."

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3.2 von 5 (11 Stimmen)

Deutschland spielt bei der EM gegen Holland. Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."
"Ich mach´ euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ´ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler.
"Sorry Freunde", antwortet Kahn "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

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3.1 von 5 (9 Stimmen)

WAS sind die letzten Worte des Sportschützen bei Olympia?
- Nur noch kurz den Lauf reinigen!

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3 von 5 (4 Stimmen)

Kommt ein holländischer Fußballfan in die Bibliothek und sagt zur Bibliothekarin: "Ich hätte gerne das Buch 'Holland: Europameister 2004'!"
Darauf die Bibliothekarin: "Tut mir leid, mein Herr. Science-Fiction führen wir nicht."

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3 von 5 (4 Stimmen)

Als im Olympischen Dorf eingebrochen wurde, fragte der Polizeibeamte vorwurfsvoll einen Sportler: "Sie sind doch Hürdenläufer, konnten Sie den Einbrecher nicht aufhalten?" - "Klar", erwidert er, "ich hab ihn sogar überholt und die Führung behalten. Aber als ich mich dann umdrehte war er verschwunden."

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2.9 von 5 (9 Stimmen)

"Der FC Bayern fliegt zum ersten Mal mir dem neuen Flugzeug zu einem Auswärtsspiel. Plötzlich wird es unruhig. Der Pilot bittet seinen Co-Piloten", nach hinten zu schauen, was los ist. Dann ist wieder alles ruhig.
"Was war los?", fragt der Pilot. "Die Mannschaft hat Fußball gespielt."
"Und was hast Du gesagt?"
"Jungs, heute ist so schönes Wetter, spielt draußen weiter."

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2.8 von 5 (6 Stimmen)

"Hallo Schatz!", sagt der Freund, als er gerade den Fernseher anschalten will.
"Willst Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?"

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2 von 5 (5 Stimmen)

Henry hat zum ersten mal Golf gespielt.
"Na, wie hat es geklappt", fragt ihn ein Freund.
"Ich habe genau 52 Schläge gebraucht", berichtet Henry etwas unsicher.
"Mann, das ist ja fantastisch!"
"Na ja, es lief ganz gut. Und nächste Woche versuche ich es mit dem zweiten Loch!"

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2 von 5 (4 Stimmen)

Der Reporter bei der Olympiade berichtet:
"Und da, der deutsche Läufer mit dem roten Schlips gewinnt das Rennen."
Sagt der Kollege neben ihm:
"Das ist kein roter Schlips, das ist seine Zunge."

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1.3 von 5 (4 Stimmen)

"Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen?" will der Richter vom Fußballprofi wissen.
"Weil ich festgestellt habe, dass sie immer ein Heimspiel hat, wenn ich ein Auswärtsspiel habe."

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1.2 von 5 (5 Stimmen)

Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen.
Der Trainer kommt in die Kabine und sagt:
"Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient.
...Los, John, mach das Fenster auf!"

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0.7 von 5 (3 Stimmen)

Berti Vogts nach dem Viertelfinale:
"Wir wollten ein Vorbild für alle Fans sein - wir schlagen niemanden mehr..."

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0 von 5 (0 Stimmen)

Länderspiel, ausverkauftes Stadion, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt leer. Der Besitzer der Karte erlaubt einem Zuschauer, der nur eine Stehplatzkarte ergattern konnte, sich zu setzen.
„Wissen Sie“, erklärt er, „die Karte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor drei Tagen plötzlich gestorben.“
„Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?“
„Das ging leider nicht, die sind doch alle heute auf der Beerdigung.“

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